Witz des Tages vom Donnerstag: Jupp kommt mit eingegipstem Arm eine Stunde zu spät ins Büro ...

Jupp kommt mit eingegipstem Arm eine Stunde zu spät ins Büro.

„Warum kommen Sie erst jetzt?“, meckert der Chef.

„Ich bin aus dem Fenster im zweiten Stock gefallen.“

„Aber das hat ja wohl nicht eine Stunde gedauert!“

Ein Radfahrer fährt eine alte Dame um. Er hält sofort an und hilft ihr wieder auf die Beine. Erleichtert meint er: „Sie haben wirklich Glück, gute Frau, dass ich heute meinen freien Tag habe.“

„Aber warum denn?“

„Weil ich sonst einen Linienbus fahre.“

„Wieviel Liter Milch gibt eure Kuh, Wolferl?“

„Acht Liter, Frau Lehrerin.“

„Und was macht ihr dann damit?“

„10 Liter verkaufen wir, und drei trinken wir selber.“

Wie sortieren Männer ihre Wäsche?

1. Schmutzig. 2. Schmutzig, aber tragbar.

„998 – 999 – 1000 – 1001. Es ist ein Junge!“, ruft der Tausendfüßler-Vater glücklich.

Was ist süß und schwingt sich von Baum zu Baum?

Tarzipan.

Sonja möchte ihrem Freund zu Weihnachten ein T-Shirt schenken.

Der Verkäufer schlägt vor:

„So eins, wie ich es trage?“

„Nein, ein sauberes.“

Was ist grün, sauer und überfällt die Bank?

Ein Essig-Schurke.

Sagt der Sportlehrer zu seinen Schülern: „Alle in einer Reihe aufstellen! Alphabetisch, der Größe nach – wir fangen bei Eins an.“

Welches Meer kann man nie ernst nehmen?

Den kindischen Ozean

Was macht eine Spinne beim Tennisspielen?

Erstmal Netz aufbauen.

Ein Paketbote klingelt an der Haustür. Mäxchen öffnet, im Mund eine Zigarette und in der Hand eine Flasche Bier.

Irritiert fragt der Paketbote: „Sind deine Eltern da?“

Grinst Mäxchen zurück: „Sieht das etwa so aus?“

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Asien zum Turnier. Aus Langeweile beginnen die Spieler, in der Maschine mit dem Ball zu kicken.

Daraufhin kann der Pilot den Flieger kaum noch kontrollieren und schickt den Co-Piloten nach hinten. Nach drei Minuten herrscht völlige Ruhe.

Als der Kollege zurückkommt, will er von ihm wissen: „Wie hast du denn das gemacht?“

Meint der: „Ich habe gesagt: Männer, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!“

Im Volkstheater wird „Der Zauberberg“ gegeben. Frau Hartwig stupst plötzlich ihren Mann an:

„Elias, es ist unglaublich, aber zwei Reihen vor uns schläft einer!“

Da murmelt er zurück: „Und wegen sowas weckst du mich auf?“

„Als was verkleidest du dich denn zur Halloween-Party?“

„Als Staudamm.“

„Wie soll das denn aussehen?“

„Ich trinke einfach solange, bis ich voll bin oder breche.“

Jonas zu seiner Chefin: „Sie wollten mir doch mehr Gehalt bezahlen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!“

„Das stimmt schon,“ antwortet die Chefin, „aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will?“

Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und brüllt: „Schnell Sonja, zieh dich an, das ganze Haus steht in Flammen!“

Da ruft aufgeregt eine Stimme aus dem Kleiderschrank: „Rettet die Möbel, rettet die Möbel!“

Der Zimmerer schickt seinen Azubi, Bretter festzunageln. Nach 20 Minuten schaut er nach ihm und sieht, dass der Junge immer mal wieder einen Nagel wegwirft.

Also will er wissen: „Warum wirfst du denn die ganzen Nägel weg?“ Antwortet der Lehrling: „Weil die den Kopf nach unten haben!“

Darauf der Chef: „Junge! Wirf sie nicht weg, irgendwann müssen wir mal nach oben nageln!“

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VonHenrik Henke

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