Witz des Tages vom 12. Juli: Jakob findet seine Mutter völlig aufgelöst in der Küche. "Was ist denn los?"

Jakob findet seine Mutter völlig aufgelöst in der Küche. „Was ist denn los?“, fragt er besorgt.

„Ich habe dir Haferkekse backen, und jetzt hat der Hund sie alle gefressen“, seufzt sie.

Antwortet Jakob: „Ach, mach dir keine Sorgen, Mama. Der Hund war doch eh schon sehr alt…“

Der Vater droht seinem Teenager-Sohn: „Junge, wenn du dich weiter so daneben benimmst, schicken wir dich ins Internat. Da werden sie dir beibringen, wie man sich anständig verhält!“

Erwidert der Sohn: „Und wieso kann ich das nicht zu Hause lernen?“

„Schnucki, komm mal her!“, ruft sie aus dem Wohnzimmer.

Ruft er zurück: „Meinst du mich oder den Hund?“

„Wie gefällt dir der Kleinwagen, den du neulich gekauft hast?“

„Ganz gut, er kneift nur bisschen unter den Armen.“

Er hat gekocht und fragt: „Na, schmeckt’s?“

Darauf sie: „Suchst du schon wieder Streit?“

„Moin, Gerd. Kannst du mir mal hundert Euro leihen?“

„Sorry, soviel habe ich gerade nicht bei mir.“

„Und zu Hause?“

„Danke! Zu Hause geht’s allen bestens!“

„Chef, ich möchte Sie um eine Gehaltserhöhung bitten.“

„Verstehe! Kommen Sie bitte morgen wieder!“

Am nächsten Tag: „Chef, könnte ich bitte eine Gehaltserhöhung bekommen?“

„Unverschämtheit! Sie haben doch erst gestern um eine Erhöhung gebeten, und heute kommen Sie schon wieder!“

Drei Kinder möchten erfahren, wie sie zu ihren Namen kamen.

Die älteste Tochter fragt: „Papa, warum heiße ich Rosa?“

„Als du gezeugt wurdest, lagen deine Mutter und ich auf einem Bett aus Rosen.“

„Wie romantisch! Und warum heiße ich Lilly?“, fragt die jüngere Tochter.

„Als du gezeugt wurdest, lagen deine Mutter und ich auf einer Wiese voller Lilien.“

„Sehr schön, aber dann will ich wissen, warum ich Jonas heiße“, fragt der Jüngste.

„Naja, als du gezeugt wurdest, durften deine Mutter und ich längst nicht mehr in den Stadtpark.“

Wo machen Hunde Urlaub?

In Bell Air.

Im Biergarten. “Sitzt du gut, Liebling?” – “Ja, sehr gut.”

“Blendet dich die Sonne? Oder zieht es unangenehm?” – “Nein, überhaupt nicht. Alles bestens.”

“Sehr schön. Wollen wir Platz tauschen?”

Was macht ein Hahn, der aufs Klo muss?

Pippiripippiiiii

Kommt ein Mann im teuren Anzug in eine Bar und sagt zum Barkeeper: „Einen doppelten Whisky, bitte, bevor der ganze Wirbel hier losgeht.“

Der Barkeeper gibt ihm den Whisky. Kurz danach bestellt der Mann erneut: „Noch einen, bitte, bevor der ganze Wirbel hier losgeht.“

So geht das noch einige Male, bis es dem Barkeeper zu dumm wird, und er fragt:

„Was soll das denn heißen, bis der ganze Wirbel hier losgeht? Welcher Wirbel?“

„Geduld, Geduld. Sie werden es gleich sehen. Ich habe nämlich gar kein Geld bei mir…“

Im Restaurant. „Herr Ober, ist der Salat auch sicher frisch gewaschen?“

„Aber natürlich. Sehen Sie nicht, wie die Raupen glänzen?“

Sandra zu ihrer Nachbarin vom Stockwerk drüber: „Kann ich mir am Wochenende Ihre Stereoanlage ausleihen?“

„Gerne! Feiern Sie ein Fest?“

„Nee, aber ich will mal wieder durchschlafen.“

„Nenn mir fünf Wochentage, in denen kein „a“ vorkommt!“

„Öhm, Mittwoch. Mehr weiß ich nicht.“

„Und was ist mit vorgestern, gestern, heute, morgen und übermorgen?“

Sitzen zwei im Zug. Einer pfeift eine Melodie vor sich hin, trifft aber die Töne nicht…

Fragt der andere Fahrgast: „Sie pfeifen sehr gern, oder?“ –

„Ja, stimmt!“

„Warum lernen Sie es dann nicht?“

Ein Mann im Barbershop. Heute ist der Auszubildende dran und schneidet ihn leider ein paarmal beim Rasieren.

„Könnte ich ein Glas Wasser haben?“, fragt er den jungen Mitarbeiter.

„Aber natürlich!“, ruft der Auszubildende erschrocken. „Ist Ihnen nicht gut?“

„Nein, ich will nur prüfen, ob meine Wangen noch dicht sind!“

Ein Computerspiele-Freak wandert durch den Wald, als er einem Frosch begegnet. Er bleibt stehen, hebt ihn hoch und da sagt der Frosch: „Küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin!“

Da steckt er den Frosch schnell in seinen Rucksack und wandert weiter. Quakt der Frosch aus der Tasche: „Hör mal, du Pfeife, du sollst mich küssen. Ich bin eine Prinzessin!“

Da holt der Gamer den Frosch aus der Rucksack und sagt: „Entspann dich mal! Für eine Freundin habe ich echt keine Zeit! Aber ein sprechender Frosch, das ist richtig cool!“

Warum sind Computer männlich?

Weil man sie erst anmachen muss, um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen.

Warum sind Computer weiblich?

Sogar die geringsten Fehler werden für immer gespeichert.

Polizist beim Blitzermarathon: „Manche Autofahrer sind so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.“

Arzt zum Patienten: „Sie müssen definitiv weniger Alkohol trinken. Ihre Blutprobe ist verdampft, bevor ich sie untersuchen konnte!“

Treffen sich zwei Models bei der Met Gala. Sagt das eine fies lächelnd: „Dein Kleid ist zauberhaft. Aber das habe ich dir ja vor zwei Jahren schon gesagt.“

Witz des Tages vom 12. Juli: Jakob findet seine Mutter völlig aufgelöst in der Küche. „Was ist denn los?“

VonHenrik Henke

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