Witz des Tages vom 3. Februar: "Du hast heute ein Brüderchen bekommen…"

Eine erfrischende Alternative zu den alltäglichen Nachrichten: Humor bietet eine wunderbare Möglichkeit zur Entspannung. Studien belegen, dass Lachen Stress reduziert, die Laune verbessert und sogar positive Auswirkungen auf die körperliche Gesundheit haben kann. Wir präsentieren hier die lustigsten Witze aller Zeiten! Jeden Tag wird ein neuer Kandidat: Einige sind brandneu, andere sind Klassiker. Hier der heutige… Los geht’s auf dem nächsten Bild.

„Du hast heute ein Brüderchen bekommen.“ „Oh prima, das erzähle ich gleich Mama!“

Was hat Zähne und kann doch nicht beißen?

Eine Briefmarke!

„Wo ist denn dein Schulzeugnis?“ „Das habe ich Fritz geliehen, er will seine Eltern erschrecken.“

Welcher Wurm kann sprechen?

Der Bücherwurm!

Im Restaurant. „Herr Ober, würden Sie bitte Ihren Daumen von meinem Schnitzel nehmen?“ „Damit es mir noch mal runterfällt, oder wie?“

„Du bist ein Vollpfosten!“, schreit Tom. „Du bist ein noch größerer!“, ruft Jan. „Ruhe!“, ruft der Vater. „Ihr habt wohl vergessen, dass ich auch noch im Raum bin!“

Was ist weiß, hat schwarze Punkte und serviert den Hauptgang?

Ein Dalmadiener!

„Ist es ein großer Scheck, den du verloren hast?“ „Nein, etwa Postkartengröße!“

„Zum Geburtstag wünsche ich mir zwei artige Kinder!“ „Toll, dann sind wir schon vier!

Wer kommt grauhaarig auf die Welt?

Der Esel!

„Um wie viel Uhr wurdest du geboren?“ „Um Mitternacht.“ „Wow, da durftest du lange aufbleiben!“

„Ich möchte zwei Karten für die Oper!“ „Für den ‚Barbier von Sevilla‘?“ „Nein, für mich!“

Wer hat es bequemer? Der Kaffee oder der Tee?

Der Kaffee: Er kann sich setzen – Tee muss ziehen!

Im Edel-Restaurant. „Wir sind berühmt für unsere Schnecken“, empfiehlt der Ober. „Das glaube ich sofort“, sagt der Gast genervt. „Eine von ihnen hat uns vorhin die Drinks gebracht.“

„Ich möchte eine Rückfahrkarte!“ „Wohin?“ „Nach hier natürlich!“

Fragt ein älterer Mann einen Jungen: „Wohin komme ich, wenn ich über diese Brücke laufe?“ Darauf der Junge: „Auf die andere Seite!“

Vor wem muss jeder den Hut ziehen?

Vor dem Frisör!

Beim Zahnarzt: „Evi, mach mal den Mund auf!“ Darauf Evi: „Da müssen Sie nicht bohren, da ist schon ein Loch!“

Wer lebt im Himalaya und bastelt gerne?

Der Kneti.

Ein Hundebesitzer zum anderen: „Ich konnte meine beiden Hunde lange Zeit nicht unterscheiden. Aber dann habe ich gemerkt, dass der braune Hund viel längere Wimpern hat als der schwarze.“

Was ist orange, voller Vitamin C und liegt im Werkzeugkasten?

Eine Bohrange.

Tim hat sich eine Schildkröte gekauft. Sagt seine kleine Schwester: „Nimm mal den Deckel ab, damit man sie besser streicheln kann!“

Was ist gelb, saftig und fliegt von Blüte zu Blüte?

Die Birne Maja.

„Hast du schon gehört, dass auf Island wieder ein Vulkan ausgebrochen ist?“ „Naja, den werden sie schon wieder einfangen.“

„Papa – wieso ist der Elefant so groß?“ „Weiß ich nicht.“ „Papa – warum ist die Erde rund?“ „Keine Ahnung.“ „Papa – stören meine Fragen dich?“ „Nein nein, frag ruhig. Sonst lernst du ja nichts.“

Was wirft man weg, wenn man es braucht, und holt es zurück, wenn man es nicht mehr braucht?

Einen Anker.

„Wie groß ist ein Ochse ungefähr?“ „Nicht größer als ich.“ „Wie kommst du denn darauf?“ „Mein Vater sagt immer, einen größeren Ochsen als mich gäbe es nicht…“

Was bestellt der Maulwurf im Edel-Restaurant?

Ein 5-Gänge-Menü.

„Papa, können wir jetzt mit dem Schwimmenlernen aufhören?“ „Wieso, macht es dir denn keinen Spaß?“ „Doch, aber ich habe keinen Durst mehr.“

Welches Laub wird immer kleiner?

Urlaub.

Sagt eine Schnecke zur anderen: „Pass bloß auf, dass du in den Kurven nicht ins Schleudern kommst!“

Wer geht übers Feld, aber bewegt sich nicht?

Der Feldweg.

Wozu hat der Bäcker eine weiße Mütze?

Zum Aufsetzen.

Svenja in einem Uhrengeschäft: „Bitte reparieren Sie meinen Hund.“ „Wie das denn? Ich bin Uhrmacher!“ „Ja eben, er bleibt andauernd stehen.“

Welcher Ring hat zwei Enden?

Der Hering.

„Stell dir vor, mein Bruder wird Montag getauft.“ „Echt? Was für ein blöder Name.“

Wie nennt man einen Delfin in Unterhose?

Slipper.

Jupp liest Posts auf Facebook. „Wusstest du, dass statistisch gesehen bei jedem Atemzug, den ich nehme, ein Mensch stirbt?“ Darauf Ilsa: „Versuch‘s doch mal mit Mundspülung.“

„Papa, der Christbaum brennt.“ „Sohn – man sagt: Er leuchtet.“ „Okay, jetzt leuchtet auch die Gardine!“

Die Oma zur Enkeltochter: „Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein gutes Buch wünschen!„ „Cool, ich wünsche mir dein Sparbuch.“

Warum können Weihnachtsbäume nicht gut stricken?

Weil sie ständig die Nadeln verlieren.

Svenja kurz vor Heiligabend: „Mama, zu Weihnachten wünsche ich mir ein Pony!“ Darauf die Mutter: „In Ordnung, mein Liebes, morgen gehen wir zum Friseur.“

Zwei Tage vor Heiligabend. Luis kommt ins Wohnzimmer: „Mama, du kannst die Playstation vom Wunschzettel streichen. Ich habe eben zufällig eine im Schlafzimmerschrank gefunden.“

Sagt der Gastwirt beim Frühstück: „Sieht nach Regen aus.“ Darauf der Gast: „Stimmt, aber man merkt, dass es Kaffee sein soll.“

Wie spaltet man ein Atom? Man gibt es einem Kindergartenkind und sagt, es soll es nicht kaputtmachen.

Beim Abendessen. „Hast du das Auto in die Garage gefahren?“ „Teilweise.“

Ich habe vorhin beim DJ angerufen. Er hat einfach aufgelegt.

„Kann ich mir heute Abend dein Auto ausleihen?“ „Budapest.“ „Wie bitte?“ „Hauptstadt von ungern.“

Ärztin zum Patienten: „Mussten Sie lange warten?“ Erwidert der Patient: „Ach, halb so wild. Ich habe in der Zwischenzeit die 12.541 Punkte auf Ihrer Tapete bewundert.“

Treffen sich zwei Rosinen. „Wieso hast du denn einen Schutzhelm auf?“, will die eine wissen. Sagt die andere: „Ich muss jetzt in den Stollen.“

Womit rechnet ein Mathelehrer, wenn er zum Skifahren geht?

Er rechnet mit Brüchen.

Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen unbekleideten Mann. Sie mustern ihn staunend. Dann sagt der eine: „Wie will er denn damit sein Essen in den Mund bekommen?“