Witz des Tages vom 27.11.2023: "Ich konnte Spider-Man vorhin nicht erreichen. Er hatte..."

Eine erfrischende Alternative zu den alltäglichen Nachrichten: Humor bietet eine wunderbare Möglichkeit zur Entspannung. Studien belegen, dass Lachen Stress reduziert, die Laune verbessert und sogar positive Auswirkungen auf die körperliche Gesundheit haben kann. Wir präsentieren hier die lustigsten Witze aller Zeiten! Jeden Tag wird ein neuer Kandidat: Einige sind brandneu, andere sind Klassiker. Hier der heutige… Los geht’s auf dem nächsten Bild.

Sagt Iron Man zu Black Widow: „Ich konnte Spider-Man vorhin nicht erreichen. Er hatte wohl kein Netz.“

„Papa, was heißt ‚Geräte‘ auf Englisch?“ „Frag deine Englischlehrerin. Die weiß es.“

Im Kindergarten nennen alle ihre Lieblingstiere. ,,Und was ist dein Lieblingstier?“, wird Luis gefragt. Der antwortet: ,,Das halbe Hähnchen!“

Was ist groß, grau und spielt keine Rolle? Ein Irrelefant!

Ich bin aus dem Töpferkurs geflogen. Hab mich im Ton vergriffen.

Fragt eine Frau im Restaurant: ,,Was können Sie mir empfehlen, Herr Ober?“ ,,Ein anderes Restaurant.“

,,Willst du, dass ich dir bei den Hausaufgaben helfe?“, fragt der Vater seinen Sohn. ,,Nein danke. Der Lehrer sagt, wir sollen unsere Fehler selbst machen. Sonst lernen wir nichts.“

Was kann man mit Worten nicht ausdrücken? Nasse Schwämme.

Wie fängt man ein Kaninchen? Man setzt sich hinter einen Busch und macht Geräusche wie ein Salat!

Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine: ,,Mensch, gestern war ich in einem Film, der war unvergesslich!“ Darauf der andere: ,,Wie hieß der Film?“ ,,Weiß ich nicht mehr.“

Für wen kauft der Egoist Obst? Pfirsich.

Die Mutter zu ihren Kindern: ,,Im neuen Jahr wünsche ich mir zwei brave Kinder!“ Darauf die Kinder: ,,Toll, dann sind wir schon vier!“

Was setzt ein Gärtner als erstes in den Garten? Seinen Fuß.

Warum ist der Aufzug so schlecht gelaunt? Weil ihn irgendwas runterzieht.

Was sagt ein Klebstoff zum anderen? „Lass uns zusammenhalten.“

Warum kann man im Hotel niemanden erreichen? Sie haben keinen Empfang.

,,Computer zum halben Katalogpreis!“ steht groß am Schaufenster bei Elektro Meier. ,,Echt Wahnsinn, so was“, meint Peter und geht ins Geschäft: ,,Also, Leute! Was kostet ein Katalog?“

Fragt eine Frau ihren Mann: ,,Magst du Papageien?“ ,,Bis auf Salat esse ich eigentlich alles!“

Zwei Fallschirmspringer sausen Richtung Erde. ,,Mensch! Öffne doch deinen Schirm!“, schreit der eine. Darauf der andere: ,,Wieso? Regnet es denn?“

Zwei Kühe sitzen auf einem Baum. Sagt die eine: „Und wie kommen wir jetzt wieder runter?“ Schlägt die andere vor: „Wir hocken uns einfach ein Blatt und warten, bis es Herbst wird.“

,,Der Hamster, den sie mir gestern verkauft haben, ist letzte Nacht gestorben!“, beschwert sich Tom bei der Tierhandlung. ,,Also ehrlich, bei mir hat er das nie getan“, sagt der Tierhändler.

„Was ist los mit Ihnen, Meier? Sie sehen bei der Arbeit immer so schläfrig aus!“, beklagt sich die Chefin. „Machen Sie sich keine Gedanken, das ist das Talent, das in mir schlummert.“

,,Sag mal ist dein Vater Schmied?“ ,,Nee, wieso?“ ,, Du siehst echt behämmert aus.“

Warum kann ein Seepferdchen nicht Fahrrad fahren? Weil es keinen Daumen zum Klingeln hat.

„Herr Kellner, hier sind gar keine Stühle!“ „Sie haben doch auch nur einen Tisch reserviert.“

Ein Profifußballer steht im Himmel vor Petrus. Der fragt: ,,Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?“

Was ist braun, gelb, braun , gelb ,braun…? Ein Affe mit Banane, der den Berg runterrollt.

,,Herr Kellner, in meiner Tasse ist eine Fliege ertrunken.“ ,,Sollen wir etwa an jeder Tasse einen Rettungsring anbringen?“

,,Essen Sie gerne Wild, Herr Wilhelm?“ ,,Nein, lieber ruhig und unauffällig.“

,,Die Milch ist wässerig!“ meckert der Kunde. Darauf der Verkäufer: ,,Die Kuh stand einfach zu lange im Regen.“

Geht eine Ameise über die Wiese und wird von einem Pferdeapfel getroffen. Nach drei Stunden hat sie sich endlich freigekämpft: ,,Mist, genau ins Auge!“

Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine: ,,Mein Arzt hat mir empfohlen, mit dem Tennisspielen aufzuhören.“ ,,Hat er dich untersucht?“ ,,Nein, er hat mich spielen sehen.“

Ein Mann liegt in der Badewanne und schimpft: ,,Idiotisches Medikament! Dreimal täglich in warmem Wasser einzunehmen!“

Tom und seine Oma sitzen vor dem Fernseher und gucken Fußball. Sagt Tom: ,,Immer noch kein Tor!“ Darauf die Oma: ,,Aber da sind doch zwei!“

,,Mama, warum hast du Papa geheiratet?“ ,,Da hörst du es, Robert! Nicht einmal das Kind kann es verstehen!“

Was sagt eine Spinne in einem Gespräch mit einem Löwen? ,,Jetzt habe ich den Faden verloren!“

Wie viele Beine hat ein Pferd? Zwölf. Vorne zwei, hinten zwei, rechts zwei, links zwei und eines an jeder Ecke.

Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine zum anderen: ,,Ich weiß nicht, was ich heute anziehen soll.“

Treffen sich zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: ,,Muh!“ Sagt die andere: ,,Das wollte ich auch gerade sagen!“

In der Schule. Die Lehrerin will wissen: ,,Daniel, warum nennt man unsere Sprache Muttersprache?“ ,,Weil Papa nie zu Wort kommt!“

Unterhalten sich zwei Angler: ,,Kannst du mir sagen, wie lange Fische leben?“ Darauf der andere: ,,Wahrscheinlich genauso wie kurze.“

Sagt der Quizmaster zur Kandidatin: ,,Was ist der Unterschied?“ Sagt die Kandidatin: ,,Zwischen was?“ Der Quizmaster darauf: ,,Helfen darf ich nicht!“

Fragt ein Spaziergänger einen Angler: ,,Na, beißen die Fische?“ ,,Nein, Sie können sie ruhig streicheln.“

,,Herr Ober, was sollen die viele Leute an meinem Tisch?“ ,,Sie haben doch einen Auflauf bestellt.“

Was ist klein beim Kamel und groß bei der Mücke? Das ,,M“.

Warum sieht man nie Kängurus am Bahnhof? Weil sie Angst vor Taschendieben haben.

Was rennt durch den Wald und schummelt? Mogli!

Der Augenarzt nach der Untersuchung: ,,Sagen Sie mal, wie haben Sie es hierher geschafft?“

Sagt die Kuh zum Polizisten: ,,Mein Mann ist auch Bulle.“

,,Ich musste gerade elf Mal hintereinander niesen. Was sagen Sie dazu, Frau Doktor?“ ,,Gesundheit!“

Warum haben Kühe eine Glocke um den Hals? Damit sie beim Fressen nicht einschlafen!

Patient: ,,Herr Doktor ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst!“ Doktor: ,,Sie machen Witze!“

Lehrer zur Klasse: ,,Weiß jemand von euch die Steigerung von leer?“ Klasse: ,,Lehrer!“

Warum sind die Alibis von Meerjungfrauen die besten? Sie sind wasserdicht.

Unterhalten sich zwei Kinder auf dem Spielplatz. „Wie alt ist denn dein Opa?“ „Weiß nicht, den haben wir schon ewig.“

Habe meinen nordkoreanischen Freund gefragt, wie es ihm dort geht. Er so: „Kann mich nicht beschweren.“

Joni fährt mit seiner Freundin übers Land. Als sie mit einer Panne liegenbleiben, geht er ums Auto. Erleichtert stellt er fest: „Ist gar nicht schlimm, der Reifen ist nur unten platt!“

Im Wahlkampf-Team. „Der Minister hat ein großes Problem: Er langweilt sich überall.“ „Er hat noch ein anderes, viel größeres Problem. Er langweilt auch die anderen überall!“

„Ich habe gehört, dass Sie die Neurologin gewechselt haben?“ „Ja, stimmt. Die andere Ärztin ging mir total auf die Nerven.“

„Warum weint dein Bruder denn so?“ „Keine Ahnung, ich habe ihm geholfen.“ „Wobei geholfen?“ „Beim Schokoladeessen!“

Was stellt der Metzger neben sein Bett? Eine Schlachttisch-Lampe.

Ferien auf dem Bauernhof. Freut sich der Gast: „Euer Schwein liebt mich, es will ständig in mein Zimmer!“ Die Bäuerin lächelnd: „Natürlich, schließlich wohnt es im Winter dort.“

Die Chefin wütend zu Alex: „Ich frage Sie jetzt zum letzten Mal: Wann liefern Sie endlich die Präsentation ab?“ Alex erleichtert: „Dem Himmel sei Dank! Endlich hört diese ewige Fragerei auf!“

Was ist grün und fliegt im Orbit um die Erde? Ein Salatit.

Im Barbershop: „Wie möchten Sie gerne rasiert werden?“ Darauf der Kunde: „Schweigend.“

„Wie war’s im Urlaub an der Nordsee?“ „Wir mussten uns alle zwei Stunden einölen.“ „Gegen Sonnenbrand, oder?“ „Nein, das Regenwasser musste doch irgendwie ablaufen!“

Frau Meier kauft zwei Äpfel, eine Tafel Schokolade und einen Würfel Hefe: „Liefern Sie mir die Sachen bitte nach Hause?“ Der Geschäftsführer: „Das geht leider nicht, unser LKW ist gerade mit einem Bund Petersilie unterwegs.“

Leserin zum Autor: „Ich habe kürzlich Ihr Buch gelesen.“ Autor: „Das letzte?“ Leserin: „Fand ich auch!“

„Warum humpelst du denn so?“ „Bin von einer Leiter gefallen.“ „Hoch?“ „Nein, runter.“

Der Chef wütend: „Warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?“ Der Lehrling kleinlaut: „Aber Sie haben doch gestern gesagt, ich soll meine Zeitung zu Hause lesen!“

„Haben Sie noch einen Wunsch, mein Herr?“ „Ja, bringen Sie mir bitte Geld, damit ich zahlen kann.“

Zwei Elefanten fliegen durch die Luft. Sagt der eine: „Lass mich auch mal in der Mitte fliegen.“

Was essen Gespenster? Spukhetti.

Was ist das Wichtigste bei der Knackwurst? Das „n“.

„Wo hast du denn deine Armbanduhr gelassen?“ „Die geht vor. Sie ist bestimmt schon zu Hause.“

Ein Skelett sitzt in einem Restaurant. Der Kellner entschuldigend: „Oh je, mussten Sie lange warten?“

Klient: „Frau Anwältin! Niemand glaubt mir!“ Darauf die Anwältin: „Das glaube ich Ihnen nicht.“

In der Chemiestunde. „Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegen lässt?“ „Es wird gestohlen!“

Welches Brot kann man nicht zum Frühstück essen? Das Abendbrot.

Ein Ei betrachtet sich im Spiegel. Sagt ein anderes Ei: „Schau da nicht zu lange rein, sonst wirst du noch zum Spiegel-Ei.“

Patient zur Augenärztin: „Ich habe das Gefühl, dass meine Sehkraft nachlässt.“ Ärztin: „Was machen Sie denn beruflich?“ „Ich bin Hellseher.“

Witz des Tages vom 31.8.23

Witz des Tages vom 30.8.23

Witz des Tages vom 29.8.23

Witz des Tages vom 28.08.23

Witz des Tages vom 27.08.23

Witz des Tages vom 26.08.23

Witz des Tages vom 25.08.23

Witz des Tages vom 24.8.23

Witz des Tages vom 23.8.23

Unfall. Zwei Autos sind ineinander gekracht. Sagt der eine Fahrer: „Sie haben Glück, ich bin Arzt.“ Sagt der andere: „Sie haben Pech, ich bin Anwalt.“

Witz des Tages vom 21.8.23

Witz des Tages vom 20.8.23

Witz des Tages vom 19.8.23

Witz des Tages vom 18.8.23

Witz des Tages vom 17.8.23

Witz des Tages vom 16.8.23

Witz des Tages vom 15.8.23

Witz des Tages vom 14.8.23

Witz des Tages vom 13.8.23

Blitzermarathon. „Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gesehen?“ „Aber Herr Wachtmeister, wie soll ich bei dem Tempo denn noch lesen?“