Witz des Tages vom 23. März: Welchen Preis bekommt ein Hund?

Eine erfrischende Alternative zu den alltäglichen Nachrichten: Humor bietet eine wunderbare Möglichkeit zur Entspannung. Studien belegen, dass Lachen Stress reduziert, die Laune verbessert und sogar positive Auswirkungen auf die körperliche Gesundheit haben kann. Wir präsentieren hier die lustigsten Witze aller Zeiten! Jeden Tag wird ein neuer Kandidat: Einige sind brandneu, andere sind Klassiker. Hier der heutige… Los geht’s auf dem nächsten Bild.

Welchen Preis bekommt ein Hund?

Den No-Bell-Preis!

,,Kennen Sie Herrn Lämmle?“ – ,,Ja natürlich, ich bin sein Gönner.“ – ,,Aber der ist doch bankrott!“ – ,,Genau das gönne ich ihm!“

Der kleine Janne trinkt zum ersten Mal Sauermilch. Erst verzieht er das Gesicht, dann meint er: ,,Mama, ich glaube, die Kuh war noch nicht reif!“

,,Denken Sie, dass das Internet das Zeitunglesen verdrängen wird?“ – ,,Auf keinen Fall! Ich kann doch die Bio-Tonne nicht jedes Mal mit einem Laptop auslegen.“

,,Herr Ober, sagen Sie, spielen Ihre Musiker alles, was die Gäste wünschen?“ ,,Das machen sie sehr gerne, mein Herr!“ ,,Fein, dann richten Sie ihnen doch bitte aus, sie sollen mal eine Stunde lang Karten spielen…“

Warum trinken Dummstädter die Milch gleich in dem Laden, wo sie sie gekauft haben?

Weil auf der Packung steht: „Hier öffnen“.

Jan ist sturzbetrunken und schleppt sich mit letzten Kräften in eine Trambahn. Er fällt auf die Sitzreihe und will dem Uniformierten, der neben ihm sitzt, das Fahrtgeld geben.

„Was soll das?“, fragt dieser irritiert. „Ich bin Matrose!“ „Oh Mann“, entfährt es Jan. „Wie bin ich denn auf ein Schiff gekommen?“

„Haben Sie sonst noch einen Wunsch?“, fragt der Kellner den Gast. „Ja“, sagt der Gast, „bitte verbrennen Sie die Rechnung!“

Opa liest seinem Enkel am Bett eine Gute-Nacht-Geschichte vor. „Opa“, sagt der Kleine vorsichtig, „könntest du vielleicht ein bisschen leiser lesen? Ich würde nämlich gerne schlafen.“

Die Familie unternimmt mit dem vierjährigen Sohn eine Wanderung auf den Berg. Oben angekommen, ruhen sie sich beim Gipfelkreuz aus und schwelgen in Erinnerungen. „Weißt du noch…“

„…als wir vor fünf Jahren hier waren?“, fragt der Mann seine Frau. Der Sohn neugierig: „War ich da auch mit dabei?“ Darauf der Vater: „Ja, allerdings erst auf dem Rückweg.“

Was tut man, wenn ein freier Schriftsteller an der Tür klingelt?

Man gibt ihm etwas Geld und nimmt die Pizza entgegen.

Oma erzählt stolz: „Ich hab mir ein neues Hörgerät bestellt. Jetzt hör ich alles!“ „Und was kostet sowas?“ „Das rostet nicht!“

Zwei Angler treffen sich. Gibt der eine an: „Gestern habe ich in der Ostsee geangelt. Da habe ich einen riesigen Fisch gefangen! Als ich den aus dem Wasser gezogen habe, ist der Meeresspiegel um einen Meter gesunken!“

„So so. Da hast du wohl einen Wal geangelt?“, erwidert der andere. Der erste Angler lächelt herablassend: „Einen Wal? Den nehme ich als Köder.“

Unterhalten sich zwei Studentinnen. „Ist dein Freund immer so still?“ „Nicht immer. Du solltest ihn mal essen hören.“

Die Familie leistet sich einen Restaurantbesuch und, wie so oft, bleibt eine Menge übrig. Es ist den Eltern peinlich, die Reste einfach mitzunehmen. Doch der Vater hat eine Idee…

…und fragt den Kellner: „Können Sie uns bitte die Reste einpacken, für den Hund?“ Da jubeln die Kinder: „Hurra, wir bekommen einen Hund!“

Die kleine Mia geht in die Zoohandlung. „Ich möchte bitte ein Kaninchen.“ Lächelt sie die Verkäuferin an: „Möchtest du das süße braune Kaninchen mit den großen, niedlichen Augen oder…“

„…eher das flauschige, weiche, graue Kaninchen, das immer so goldig die Ohren aufstellt?“ Meint das Kind: „Ich glaube, das ist meiner Python egal!“

„Was soll ich bloß tun?“, fragt Jupp seinen Kumpel. „Seit Wochen bekomme ich immer wieder Drohbriefe.“

„Geh damit zur Polizei, die werden dir helfen“, empfiehlt ihm sein Freund. „Unwahrscheinlich. Die Briefe sind vom Finanzamt.“

Ein Mann kommt kurz vor 12 in die Baubehörde. „Also ich muss schon sagen – Sie verdienen ein dickes Lob. Erst heute morgen um 8 Uhr habe ich meinen Antrag eingereicht…“

„…und nur drei Stunden später ist er schon genehmigt. Wie können sich da manche Leute über lange Bearbeitungszeiten beschweren?“ Erwidert der Beamte ergriffen: „Wir verstehen das auch nicht, Herr Bürgermeister.“

Sagt der Arzt: „Sie müssen ab sofort unbedingt Diät halten. Was sind Sie von Beruf?“ „Schwertschlucker.“ „Also ab sofort nur noch Obstmesser!“

Gerd sitzt am Frühstückstisch und liest Zeitung. Irgendwann fragt seine Frau: „Musst du heute nicht ins Büro?“ Da springt Gerd entsetzt auf: „Oh nein, ich dachte, ich bin schon da!“

„Chef, ich muss heute schon mittags Schluss machen, weil ich mit meinem Mann noch einen Anzug kaufen gehen soll.“ „Das können Sie total vergessen!“ „Danke, Chef, ich wusste, dass ich mich auf Sie verlassen kann!“

„Also, zum Geburtstag wünsche ich mir ein flottes, weißes Teil, das in unter 6 Sekunden von 0 auf 100 hochdreht!“ „Eine Personenwaage?“

Kommt ein Pferd in einen Blumenladen und fragt: „Hamsemageritten?“

„Sind Sie total verrückt? Wie konnten Sie bei diesem Sturm mit dem Fallschirm abspringen?!“ „Das ist ein Missverständnis. Ich bin mit meinem Zelt vom Campingplatz rüber geweht worden!“

Was ist gesund, kernig und immer beleidigt?

Ein Schmollkornbrot.

Was denkt ein Dummstädter, der auf dem Gehweg zwei Meter vor sich eine Bananenschale sieht?

„Oh verdammt, gleich falle ich hin!“

Im Zoo. Die kleine Lena bestaunt in der Voliere einen Papagei. „Na, du bunter Vogel, kannst du etwa sprechen?“ Darauf der Papagei: „Na, du komisches Kind, kannst du etwa fliegen?“

Sagt der Malermeister zum Lehrling: „Geh mal in den ersten Stock und streich die Fenster weiß.“ Nach einer Stunde kommt der Lehrling runter: „Bin fertig mit den Fenstern. Soll ich jetzt die Rahmen streichen?“

Jan kommt in die Tierhandlung und sagt: „Ich hätte gerne 35 Silberfischchen, 12 Kakerlaken und 21 Spinnen.“

„Was wollen Sie denn damit?“ „Laut Mietvertrag muss ich die Wohnung so übergeben, wie ich sie beim Einzug vorfand.“

„Kind, wir gehen jetzt zum Arzt. Hast du auch eine frische Unterhose an?“ „Ja, Mama. Schon lange.“

Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Banjo?

Wenn man ein Banjo zerhackt, weint keiner.

„Wie geht es Ihnen?“, will der Arzt vom Patienten wissen. „Danke, mir geht‘s gut. Aber meine Frau hat einen entzündeten Blinddarm.“ >>>

„Unmöglich, ich habe ihn ihr doch vor drei Jahren selbst entfernt. Kein Mensch hat zwei Blinddärme!“ „Aber mancher Mensch hat eine zweite Frau, Herr Doktor!“

„Jan!“, ruft Frau Meyer ihren Ehemann, „weißt du, wo ich die selbstgebackenen Kekse hingelegt habe?“ „Ja, klar.“ „Verdammt, dann muss ich einen anderen Platz suchen.“

„Mama, komm schnell her! Ich habe die große Leiter umgeworfen!“ „Dann ruf Papa, er soll dir helfen!“ „Er kann gerade nicht. Er hängt oben an der Dachrinne…“