Witz des Tages vom 23. August: "Lässt Ihr Hund auch Fremde in seine Nähe kommen?"

Im Park. Fragt ein Mann eine Hundebesitzerin: „Lässt Ihr Hund auch Fremde in seine Nähe kommen?“

Antwortet die Frau: „Ja, wie soll er sie sonst beißen?“

Sagt der Vollzugsbeamte: „Knacker-Kalle ist aus seiner Zelle ausgebrochen.“

Sagt der Gefängniswärter erleichtert: „Dem Himmel sei Dank – das ewige Gesäge an den Gitterstäben ging mir total auf die Nerven!“

Beim Friseur: „Ist die Länge so recht?“

„Ja, nur vorne hätte ich es gerne etwas länger, bitte.“

„Mama, der Apfel schmeckt komisch.“

„Hast du ihn auch gründlich gewaschen?“

„Ja, sogar mit Seife.“

Louis guckt Fernsehen. Die Nachrichtensprecherin sagt: „Auf Island ist ein Vulkan ausgebrochen.“

Darauf Louis: „Oh Mann. Hoffentlich wird er bald wieder festgenommen.“

Im Einkaufszentrum: „Johannes!“ ruft ein Mann begeistert und geht auf einen anderen Passanten zu.

„Es ist ja ewig her, dass ich dich gesehen habe! Mann, hast du dich verändert, Johannes! Glatze, Brille und ordentlich zugenommen hast du auch!“

„Entschuldigung, aber Sie verwechseln mich“, sagt der Andere. „Ich heiße nicht Johannes!“

„Das gibt’s ja nicht! Den Namen hast du auch geändert?!“

Eine Forelle schwimmt durch den Fluss. Da sieht sie einen Wurm und sagt:

„Die Sache hat bestimmt einen Haken!“

In der Quizshow: „Ihr Fachgebiet ist also Fußball?“ will der Moderator vom Kandidaten wissen.

„Ja, genau.“ – „Gut, dann habe ich folgende Frage für Sie: wie viele Maschen hat ein Tornetz?“

Fragt das Pinguinkind: „Mama, du bist doch ein Pinguin?“

„Ja, bin ich.“

„Und Papa?“

„Der auch!“

„Und Oma und Opa?“

„Die auch.“

„Mama, mir ist trotzdem kalt!“

„Herr Doktor, wird die Operation gelingen?“, fragt der besorgte Patient.

„Aber sicher, ich mache sie schon zum 40. Mal!“

„Dann bin ich ja beruhigt.“

Freut sich der Arzt: „Ich auch. Irgendwann muss es ja mal klappen!“

Unterhalten sich zwei Freundinnen.

„Ist dein Freund immer so still?“

„Nein. Du solltest ihn mal essen hören.“

Sonja kauft einen neuen Schrank und baut ihn im Schlafzimmer auf. Als draußen die Trambahn vorbeifährt, bricht der Schrank in sich zusammen.

Sie baut das Möbelstück wieder zusammen, doch bei der nächsten Tram passiert dasselbe. Also lässt sie einen Monteur vom Kundendienst kommen. Der baut den Schrank auf und schlägt vor:

„Wir machen folgendes: Ich setze mich jetzt mit einer Taschenlampe in den Schrank und wenn die Tram vorbei fährt, sehe ich genau, warum er immer kaputt geht!“

So wird’s gemacht. Der Monteur klettert in den Schrank und wartet. Plötzlich kommt Sonjas Ehemann nach Hause. Er sieht den neuen Schrank und reißt sofort die Tür auf.

Der Monteur erschrocken: „Verpassen Sie mir ruhig eine. Denn dass ich hier im Schrank sitze und auf die Tram warte, glauben Sie mir sowieso nicht!“

Zwei Bauarbeiter gehen zur Baustelle. Sagt der eine: „Verdammt, ich habe meine Schaufel vergessen!“

„Kein Problem“, meint der andere. „Stütz dich einfach auf meiner mit auf.”

Was ist klein, süß und dumm?

Ein Dummibärchen.

Was ist der Unterschied zwischen Starkbier und der FDP?

Starkbier hat garantiert mehr als 5%.

Kommt ein Mann vom Arzt nach Hause und sagt: „Schatz, jetzt bin ich sterilisiert!“

Erwidert sie entsetzt: „Du solltest dich doch nur impfen lassen!“

Schlägt er sich mit der Hand an die Stirn: „Ach, so hieß das?!“

Was macht ein Drache im Fußballstadion?

Seine Mannschaft anfeuern!

Kommt die Bedienung zum Gast, der sein Glas ausgetrunken hat.

„Darf ich Ihnen noch eines bringen?“

„Denken Sie, ich bin bekloppt? Was soll ich mit zwei leeren Gläsern?“

Sagt der kleine Paul zu seiner Großmutter, die an seinem Bett ein Schlaflied nach dem anderen singt: „Oma, kannst du bitte im Wohnzimmer weitersingen? Ich möchte jetzt gerne schlafen.“