Witz des Tages vom 17. Februar: „Ich habe ein Angebot für dich“, sagt der Teufel.

Eine erfrischende Alternative zu den alltäglichen Nachrichten: Humor bietet eine wunderbare Möglichkeit zur Entspannung. Studien belegen, dass Lachen Stress reduziert, die Laune verbessert und sogar positive Auswirkungen auf die körperliche Gesundheit haben kann. Wir präsentieren hier die lustigsten Witze aller Zeiten! Jeden Tag wird ein neuer Kandidat: Einige sind brandneu, andere sind Klassiker. Hier der heutige… Los geht’s auf dem nächsten Bild.

Der Unternehmer René sitzt in seinem Büro, als die Tür aufgeht und der Teufel hereinkommt. „Was wollen Sie hier?“, fragt der Investor. „Ich habe ein Angebot für dich“, sagt der Teufel. >>>

„Ich mache dich so erfolgreich, dass du bis ans Ende deiner Tage in Reichtum schwimmst. Aber du musst mir dafür deine Seele, die deiner Frau, deiner Eltern, deiner Kinder und deiner Enkel versprechen“, fährt der Teufel fort. >>>

Jetzt wird der Investor misstrauisch: „Hm. Und wo ist da der Haken?“

Was hat acht Beine und kann singen? >>>

Ein Quartett.

„Herr Doktor, Herr Doktor, der Hypochonder aus Zimmer 212 ist gestorben!“ „Also jetzt übertreibt er aber!“

Gerd kommt pfeifend ins Büro, schüttet der Vorstandsassistentin seinen Kaffee auf den Schreibtisch und wirft seine Akten in die Luft. Als er dem Chef eine Kopfnuss verpassen will… >>>

…hört er hinter sich eine zitternde Stimme: „Lass es, Gerd! Ich hab vergessen, unseren Lottoschein abzugeben…“

„Papa! Mama hat vorhin angerufen. Sie wollte dich an etwas erinnern, wusste aber nicht mehr, an was, meinte aber, du wüsstest es dann schon.“

Am letzten Schultag. Der Musiklehrer will seiner Klasse zum Abschied noch etwas auf der Violine vorspielen. Er stimmt das Instrument und denkt: „Wie ergriffen der Nachwuchs doch lauscht.“ >>>

Da kommt aus der hinteren Reihe eine Stimme: „Bin echt gespannt, wann dem Alten der Draht in die Fresse knallt.“

„Wie viel Würfelzucker möchtest du in deinen Kaffee?“ „Neun Stück, bitte.“ „Wie jetzt? Neun?“ „Ja, und bitte nicht umrühren. Sonst wird er zu süß!“

Martina kommt zum Zirkusdirektor und sagt selbstbewusst: „Ich hab eine Nummer für Sie, da werden Sie staunen!“ Dann holt sie einen Hirsch und eine Krähe in die Manege. Die Krähe sitzt auf dem Rücken des Hirschs und singt. >>>

Der Zirkusdirektor ist baff: „Das ist aber schon ein Trick, oder?«, will er wissen. „Okay, ich geb‘s zu. Die Krähe kann gar nicht singen, das macht der Hirsch.«

„Kommst du jetzt runter zum Fußballspielen?“, ruft Luis zum Balkon hoch. „Geht noch nicht!“, ruft Paul zurück. „Wenn ich weggehe, hört mein Vater sofort auf, meine Hausaufgaben zu machen!“

Sagt die Mutter zum Sohn: „Weil du heute so brav warst, gebe ich dir eine blitzblanke Euro-Münze.“ Darauf der Sohn: „Ich nehme auch einen zerknitterten Fünf-Euro-Schein!“

Ein Patient wird in seinem Bett durchs Krankenhaus geschoben. „Wo bringen Sie mich hin?“, will er wissen. „In die Leichenkühlung“, antwortet der Krankenpfleger. „Aber ich bin doch noch gar nicht gestorben!“ „Wir sind auch noch nicht da.“

Was tut man, wenn man in der Wüste auf einmal vor einer Schlange steht?

Man stellt sich hinten an!

Kommen zwei Jungs in ein Kaufhaus und werden gefragt: „Was sucht Ihr denn?“ Darauf antwortet der eine: „Unser Vater ist in einen Bienenkorb gefallen.“ „Wollt Ihr Salbe?“ „Nein, sondern eine Kamera!“

Sagt der Opa zum Kind: „Wenn ich dieses hässliche Wort nicht nochmal höre, dann kriegst du einen Euro von mir.“ Darauf das Kind: ,,Toll Opa, aber ich kenne noch eins, das ist sicher zehn Euro wert!“

„Du hast heute ein Brüderchen bekommen.“ „Oh prima, das erzähle ich gleich Mama!“

Was hat Zähne und kann doch nicht beißen?

Eine Briefmarke!

„Wo ist denn dein Schulzeugnis?“ „Das habe ich Fritz geliehen, er will seine Eltern erschrecken.“

Welcher Wurm kann sprechen?

Der Bücherwurm!

Im Restaurant. „Herr Ober, würden Sie bitte Ihren Daumen von meinem Schnitzel nehmen?“ „Damit es mir noch mal runterfällt, oder wie?“

„Du bist ein Vollpfosten!“, schreit Tom. „Du bist ein noch größerer!“, ruft Jan. „Ruhe!“, ruft der Vater. „Ihr habt wohl vergessen, dass ich auch noch im Raum bin!“

Was ist weiß, hat schwarze Punkte und serviert den Hauptgang?

Ein Dalmadiener!

„Ist es ein großer Scheck, den du verloren hast?“ „Nein, etwa Postkartengröße!“

„Zum Geburtstag wünsche ich mir zwei artige Kinder!“ „Toll, dann sind wir schon vier!

Wer kommt grauhaarig auf die Welt?

Der Esel!

„Um wie viel Uhr wurdest du geboren?“ „Um Mitternacht.“ „Wow, da durftest du lange aufbleiben!“

„Ich möchte zwei Karten für die Oper!“ „Für den ‚Barbier von Sevilla‘?“ „Nein, für mich!“

Wer hat es bequemer? Der Kaffee oder der Tee?

Der Kaffee: Er kann sich setzen – Tee muss ziehen!

Im Edel-Restaurant. „Wir sind berühmt für unsere Schnecken“, empfiehlt der Ober. „Das glaube ich sofort“, sagt der Gast genervt. „Eine von ihnen hat uns vorhin die Drinks gebracht.“

„Ich möchte eine Rückfahrkarte!“ „Wohin?“ „Nach hier natürlich!“

Fragt ein älterer Mann einen Jungen: „Wohin komme ich, wenn ich über diese Brücke laufe?“ Darauf der Junge: „Auf die andere Seite!“

Vor wem muss jeder den Hut ziehen?

Vor dem Frisör!

Beim Zahnarzt: „Evi, mach mal den Mund auf!“ Darauf Evi: „Da müssen Sie nicht bohren, da ist schon ein Loch!“

Wer lebt im Himalaya und bastelt gerne?

Der Kneti.

Ein Hundebesitzer zum anderen: „Ich konnte meine beiden Hunde lange Zeit nicht unterscheiden. Aber dann habe ich gemerkt, dass der braune Hund viel längere Wimpern hat als der schwarze.“

Was ist orange, voller Vitamin C und liegt im Werkzeugkasten?

Eine Bohrange.

Tim hat sich eine Schildkröte gekauft. Sagt seine kleine Schwester: „Nimm mal den Deckel ab, damit man sie besser streicheln kann!“

Was ist gelb, saftig und fliegt von Blüte zu Blüte?

Die Birne Maja.

„Hast du schon gehört, dass auf Island wieder ein Vulkan ausgebrochen ist?“ „Naja, den werden sie schon wieder einfangen.“

„Papa – wieso ist der Elefant so groß?“ „Weiß ich nicht.“ „Papa – warum ist die Erde rund?“ „Keine Ahnung.“ „Papa – stören meine Fragen dich?“ „Nein nein, frag ruhig. Sonst lernst du ja nichts.“

Was wirft man weg, wenn man es braucht, und holt es zurück, wenn man es nicht mehr braucht?

Einen Anker.

„Wie groß ist ein Ochse ungefähr?“ „Nicht größer als ich.“ „Wie kommst du denn darauf?“ „Mein Vater sagt immer, einen größeren Ochsen als mich gäbe es nicht…“

Witz des Tages vom 17. Februar: „Ich habe ein Angebot für dich“, sagt der Teufel.

VonHenrik Henke

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