Witz des Tages vom 17.12.2023: "Kann ich mir heute Abend dein Auto ausleihen?"

Eine erfrischende Alternative zu den alltäglichen Nachrichten: Humor bietet eine wunderbare Möglichkeit zur Entspannung. Studien belegen, dass Lachen Stress reduziert, die Laune verbessert und sogar positive Auswirkungen auf die körperliche Gesundheit haben kann. Wir präsentieren hier die lustigsten Witze aller Zeiten! Jeden Tag wird ein neuer Kandidat: Einige sind brandneu, andere sind Klassiker. Hier der heutige… Los geht’s auf dem nächsten Bild.

„Kann ich mir heute Abend dein Auto ausleihen?“ „Budapest.“ „Wie bitte?“ „Hauptstadt von ungern.“

Ärztin zum Patienten: „Mussten Sie lange warten?“ Erwidert der Patient: „Ach, halb so wild. Ich habe in der Zwischenzeit die 12.541 Punkte auf Ihrer Tapete bewundert.“

Treffen sich zwei Rosinen. „Wieso hast du denn einen Schutzhelm auf?“, will die eine wissen. Sagt die andere: „Ich muss jetzt in den Stollen.“

Womit rechnet ein Mathelehrer, wenn er zum Skifahren geht?

Er rechnet mit Brüchen.

Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen unbekleideten Mann. Sie mustern ihn staunend. Dann sagt der eine: „Wie will er denn damit sein Essen in den Mund bekommen?“

Zu wem geht ein krankes Schiff? Zum Dock-tor.

Ein Arzt ist gestorben. Am Himmelstor hält ihn Petrus auf: „Lieferanten bitte Hintereingang benutzen.“

Was haben die drei Musketiere und Casanova gemeinsam? Alle für einen und einer für alle.

Was heißt ‚Sonnenuntergang‘ auf Finnisch? Hellsinki.

Adam zu Eva: „Du bist IMMER anderer Meinung als ich!“ Darauf Eva: „Zum Glück, sonst hätten wir beide Unrecht.“

Sagt die eine Wand zur anderen: „Lass uns an der Ecke treffen!“

Nikolaus: „Na, wer ist immer brav gewesen und hat getan, was die Mama gesagt hat?“ Kind: „Der Papa.“

Was haben Wolken und Vorgesetzte gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.

Tom der Teenager zu seiner Mutter: „Mama, ich will unbedingt Bungee-Jumping ausprobieren!“ Darauf die Mutter: „Junge, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen. Es soll nicht auch so enden…“

Gerd zu seiner Frau, als er den Fernseher anschaltet: „Willst du noch was sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?“

Was sind die teuersten Tomaten? Die Geldau-Tomaten!

Warum hat der Bankräuber seine Klamotten gewaschen, bevor er geflohen ist? Er wollte einen sauberen Abgang machen.

„Hast du vom Restaurant auf dem Mond gehört? – Hervorragende Küche, aber keine Atmosphäre!“

Man sollte keine Witze über die Deutsche Bahn machen. Denn man weiß nie, wann sie ankommen.

Was macht eine Security-Firma in einer Nudelfabrik? Sie Pasta auf.

Sagt Iron Man zu Black Widow: „Ich konnte Spider-Man vorhin nicht erreichen. Er hatte wohl kein Netz.“

„Papa, was heißt ‚Geräte‘ auf Englisch?“ „Frag deine Englischlehrerin. Die weiß es.“

Im Kindergarten nennen alle ihre Lieblingstiere. ,,Und was ist dein Lieblingstier?“, wird Luis gefragt. Der antwortet: ,,Das halbe Hähnchen!“

Was ist groß, grau und spielt keine Rolle? Ein Irrelefant!

Ich bin aus dem Töpferkurs geflogen. Hab mich im Ton vergriffen.

Fragt eine Frau im Restaurant: ,,Was können Sie mir empfehlen, Herr Ober?“ ,,Ein anderes Restaurant.“

,,Willst du, dass ich dir bei den Hausaufgaben helfe?“, fragt der Vater seinen Sohn. ,,Nein danke. Der Lehrer sagt, wir sollen unsere Fehler selbst machen. Sonst lernen wir nichts.“

Was kann man mit Worten nicht ausdrücken? Nasse Schwämme.

Wie fängt man ein Kaninchen? Man setzt sich hinter einen Busch und macht Geräusche wie ein Salat!

Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine: ,,Mensch, gestern war ich in einem Film, der war unvergesslich!“ Darauf der andere: ,,Wie hieß der Film?“ ,,Weiß ich nicht mehr.“

Für wen kauft der Egoist Obst? Pfirsich.

Die Mutter zu ihren Kindern: ,,Im neuen Jahr wünsche ich mir zwei brave Kinder!“ Darauf die Kinder: ,,Toll, dann sind wir schon vier!“

Was setzt ein Gärtner als erstes in den Garten? Seinen Fuß.

Warum ist der Aufzug so schlecht gelaunt? Weil ihn irgendwas runterzieht.

Was sagt ein Klebstoff zum anderen? „Lass uns zusammenhalten.“

Warum kann man im Hotel niemanden erreichen? Sie haben keinen Empfang.

,,Computer zum halben Katalogpreis!“ steht groß am Schaufenster bei Elektro Meier. ,,Echt Wahnsinn, so was“, meint Peter und geht ins Geschäft: ,,Also, Leute! Was kostet ein Katalog?“

Fragt eine Frau ihren Mann: ,,Magst du Papageien?“ ,,Bis auf Salat esse ich eigentlich alles!“

Zwei Fallschirmspringer sausen Richtung Erde. ,,Mensch! Öffne doch deinen Schirm!“, schreit der eine. Darauf der andere: ,,Wieso? Regnet es denn?“

Zwei Kühe sitzen auf einem Baum. Sagt die eine: „Und wie kommen wir jetzt wieder runter?“ Schlägt die andere vor: „Wir hocken uns einfach ein Blatt und warten, bis es Herbst wird.“

,,Der Hamster, den sie mir gestern verkauft haben, ist letzte Nacht gestorben!“, beschwert sich Tom bei der Tierhandlung. ,,Also ehrlich, bei mir hat er das nie getan“, sagt der Tierhändler.

„Was ist los mit Ihnen, Meier? Sie sehen bei der Arbeit immer so schläfrig aus!“, beklagt sich die Chefin. „Machen Sie sich keine Gedanken, das ist das Talent, das in mir schlummert.“

,,Sag mal ist dein Vater Schmied?“ ,,Nee, wieso?“ ,, Du siehst echt behämmert aus.“

Warum kann ein Seepferdchen nicht Fahrrad fahren? Weil es keinen Daumen zum Klingeln hat.

„Herr Kellner, hier sind gar keine Stühle!“ „Sie haben doch auch nur einen Tisch reserviert.“

Ein Profifußballer steht im Himmel vor Petrus. Der fragt: ,,Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?“

Was ist braun, gelb, braun , gelb ,braun…? Ein Affe mit Banane, der den Berg runterrollt.

,,Herr Kellner, in meiner Tasse ist eine Fliege ertrunken.“ ,,Sollen wir etwa an jeder Tasse einen Rettungsring anbringen?“

,,Essen Sie gerne Wild, Herr Wilhelm?“ ,,Nein, lieber ruhig und unauffällig.“

,,Die Milch ist wässerig!“ meckert der Kunde. Darauf der Verkäufer: ,,Die Kuh stand einfach zu lange im Regen.“

Geht eine Ameise über die Wiese und wird von einem Pferdeapfel getroffen. Nach drei Stunden hat sie sich endlich freigekämpft: ,,Mist, genau ins Auge!“

Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine: ,,Mein Arzt hat mir empfohlen, mit dem Tennisspielen aufzuhören.“ ,,Hat er dich untersucht?“ ,,Nein, er hat mich spielen sehen.“