Witz des Tages vom 17. Juni: Richterin zum Angeklagten: "Sie bekommen entweder 1.000 Euro oder 30 Tage Gefängnis..."

Richterin zum Angeklagten: „Sie bekommen entweder 1.000 Euro oder 30 Tage Gefängnis.“

Darauf der Angeklagte: „Dann nehme ich natürlich das Geld, Frau Richterin.“

Bei einem Wolkenbruch flüchtet sich Jupp in ein feines Restaurant. Als der Kellner kommt, fragt er:

„Stimmt es, dass ich hier sitzen darf, solange ich etwas verzehre?“

„Ja, das ist richtig.“

„Dann hätte ich gerne einen Kaugummi.“

Im Wartezimmer. „Der Nächste, bitte. Mussten Sie lange warten?“

„Halb so wild. Ich habe in der Zwischenzeit die Blumen auf Ihrer Tapete bewundert. Alle 10.725.“

„Mama, der Mann da isst seine Suppe mit der Gabel!“ – „Shhh, leise.“

„Mama, und jetzt trinkt er aus der Blumenvase!“ – „Psst, nicht so laut.“

„Aber Mama, jetzt isst er sogar seine Serviette auf!“

„Ok, mir reicht’s! Gib ihm sofort seine Brille wieder, damit hier Ruhe ist!“

Fragt der kleine Nick seinen Vater: „Papa, wie ist es eigentlich, den besten Sohn der Welt zu haben?“

Antwortet der Vater: „Keine Ahnung. Frag Opa.“

„Mama, der Arzt ist da!“ – „Schick ihn weg, ich will niemanden sehen. Ich bin krank.“

Interview auf dem Pferdehof. Reporter: Wie alt sind diese Pferde? – Inhaber: Welches, das Braune oder das Schwarze?

Reporter: Das Braune. – Inhaber: Zwei Jahre.

Reporter: Und das Schwarze? – Inhaber: Zwei Jahre.

Reporter: Wo leben die Pferde? – Inhaber: Das Braune oder das Schwarze?

Reporter: Das Braune. – Inhaber: Auf der Koppel.

Reporter: Und das Schwarze? – Inhaber: Auch auf der Koppel.

Reporter: Die Pferde sehen sehr gesund aus… Womit füttern Sie sie? – Inhaber: Welches, das Braune oder das Schwarze?

Reporter: Das Braune. – Inhaber: Heu.

Reporter: Und das Schwarze? – Inhaber: Heu.

Jetzt wird es dem Reporter zu bunt: Entschuldigung, aber warum fragen Sie andauern, ob es um das Braune oder das Schwarze geht, wenn Ihre Antworten trotzdem immer gleich sind?

Inhaber: Weil das Braune mir gehört. – Reporter: Und das Schwarze? – Inhaber: Gehört auch mir.

Was versteht man unter einer Turbine?

Recht wenig, die sind meistens sehr laut.

Ein junger Mann legt im Supermarkt seinen Einkauf aufs Kassenband: Chips, Energydrinks, Eiweißriegel und paar Flaschen Bier.

Sagt die Kassiererin: „Soso, Sie sind bestimmt Single.“

Darauf der Mann: „Krass, und das haben Sie nur am Einkauf erkannt?“

Erwidert die Kassiererin: „Wie? Nee, Sie sind hässlich.“

Was ist grau und kann nicht fliegen?

Ein Parkplatz.

Der Lehrer erklärt den Schülerinnen und Schülern nuschelnd den Satz des Pythagoras.

Da ruft jemand aus der letzten Reihe: „Lauter!“

Darauf der Lehrer: „Entschuldigung, ich wusste nicht, dass jemand zuhört!“

Im Gartencenter: „Wenn Sie sich gut um dieses Bäumchen kümmern, kann es bis zu 200 Jahre alt werden.“

„Na, das werde ich dann ja sehen!“

Eine Kundin in der Drogerie: „Ich hätte gerne einen Spiegel.“

Fragt die Verkäuferin: „Soll es ein Handspiegel sein?“

Darauf die Kundin: „Nein, einer fürs Gesicht.“

Was gibt Milch und hilft beim Schuhe anziehen?

Ein Kuhlöffel.

„Du da, hinten im Zimmer“, ruft der Lehrer einem Schüler zu, „wie berechnet man die Fläche eines Dreiecks?“

„Weiß ich nicht!“ – „Und was ist die Winkelsumme eines Dreiecks?“

„Weiß ich auch nicht!“ – „Sag mal, hast du gestern etwa nicht gelernt?“

„Nein, Fußball geschaut!“ – „Unglaublich. Und was machst du dann heute hier?“

„Ich prüfe Steckdosen. Ich bin der Hausmeister.“

Auf der Hochzeitsreise sagt die Braut: „Schatz, wir tun einfach so, als wären wir schon lange verheiratet!“

Darauf er: „Gerne. Du trägst die Koffer.“

„Jupp, welches Datum haben wir heute?“

„Woher soll ich denn das wissen?“

„Aber du liest doch die Zeitung, schau einfach nach!“

„Sorry, aber die Zeitung ist von gestern…“

Am Morgen nach dem großen Zoff: „Ich habe noch mal über unseren Streit nachgedacht. Das war doch alles großer Blödsinn. Vor allem, was du gesagt hast…“

Witz des Tages vom 17. Juni: Richterin zum Angeklagten: „Sie bekommen entweder 1.000 Euro oder 30 Tage Gefängnis…“

VonHenrik Henke

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