Witz des Tages vom 14.09.2023: "Ich habe kürzlich Ihr Buch gelesen..."

Eine erfrischende Alternative zu den alltäglichen Nachrichten: Humor bietet eine wunderbare Möglichkeit zur Entspannung. Studien belegen, dass Lachen Stress reduziert, die Laune verbessert und sogar positive Auswirkungen auf die körperliche Gesundheit haben kann. Wir präsentieren hier die lustigsten Witze aller Zeiten! Jeden Tag wird ein neuer Kandidat: Einige sind brandneu, andere sind Klassiker. Hier der heutige… Los geht’s auf dem nächsten Bild.

Leserin zum Autor: „Ich habe kürzlich Ihr Buch gelesen.“ Autor: „Das letzte?“ Leserin: „Fand ich auch!“

„Warum humpelst du denn so?“ „Bin von einer Leiter gefallen.“ „Hoch?“ „Nein, runter.“

Der Chef wütend: „Warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?“ Der Lehrling kleinlaut: „Aber Sie haben doch gestern gesagt, ich soll meine Zeitung zu Hause lesen!“

„Haben Sie noch einen Wunsch, mein Herr?“ „Ja, bringen Sie mir bitte Geld, damit ich zahlen kann.“

Zwei Elefanten fliegen durch die Luft. Sagt der eine: „Lass mich auch mal in der Mitte fliegen.“

Was essen Gespenster? Spukhetti.

Was ist das Wichtigste bei der Knackwurst? Das „n“.

„Wo hast du denn deine Armbanduhr gelassen?“ „Die geht vor. Sie ist bestimmt schon zu Hause.“

Ein Skelett sitzt in einem Restaurant. Der Kellner entschuldigend: „Oh je, mussten Sie lange warten?“

Klient: „Frau Anwältin! Niemand glaubt mir!“ Darauf die Anwältin: „Das glaube ich Ihnen nicht.“

In der Chemiestunde. „Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegen lässt?“ „Es wird gestohlen!“

Welches Brot kann man nicht zum Frühstück essen? Das Abendbrot.

Ein Ei betrachtet sich im Spiegel. Sagt ein anderes Ei: „Schau da nicht zu lange rein, sonst wirst du noch zum Spiegel-Ei.“

Patient zur Augenärztin: „Ich habe das Gefühl, dass meine Sehkraft nachlässt.“ Ärztin: „Was machen Sie denn beruflich?“ „Ich bin Hellseher.“

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Unfall. Zwei Autos sind ineinander gekracht. Sagt der eine Fahrer: „Sie haben Glück, ich bin Arzt.“ Sagt der andere: „Sie haben Pech, ich bin Anwalt.“

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Blitzermarathon. „Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gesehen?“ „Aber Herr Wachtmeister, wie soll ich bei dem Tempo denn noch lesen?“

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Wie heißt der Bruder von Elvis? Zwölvis!

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Wie heißt die Lieblingslimo von Vampiren? Dracola.

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Oma und Opa fahren auf der Autobahn. Oma blickt in den Rückspiegel und sagt schockiert: „Opa, fahr vorsichtig! Hinter uns ist ein Stau!“

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Welches Instrument spielt das Schaf am liebsten? Die Bockflöte.

„Seit Jens sein ganzes Geld verloren hat, will die Hälfte seiner Freunde nichts mehr mit ihm zu tun haben.“

„Seit Jens sein ganzes Geld verloren hat, will die Hälfte seiner Freunde nichts mehr mit ihm zu tun haben.“

Wie nennt man ein gieriges Streicheltier? Noch-mehr-Schweinchen.

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Die coole Carla zu ihrer Lehrerin: „Ich hätte da eine Frage.“ „In Ordnung, frag mich.“ „Wie viel sind zehn Packen minus neun Packen?“ „Ein Packen.“ „Alles klar! Dann bis morgen“, freut sich Carla.

Wie viele Erbsen passen in ein leeres 1-Liter-Glas? Eine. Dann ist das Glas nicht mehr leer.

Wie heißt der größte Nager der Welt? Teenager. Hot Docs.

Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine: „Was machen wir heue abend?” Sagt die andere: „Ausgehen.”

Was machen zwei wütende Schafe? Sie kriegen sich in die Wolle.

Im Unterricht stinkt es auf einmal entsetzlich. Alle wissen, dass Alex daran schuld ist. Die Lehrerin schickt ihn daraufhin aus dem Klassenzimmer. Draußen vor der Türe trifft er den Rektor, der ihn fragt, warum er denn hier draußen vor dem Zimmer stehe. „Weil es drinnen so stinkt“, antwortet Alex.

Wie nennt man besonders gutaussehende Ärzte? Hot Docs.

Svenja hat ein schlechtes Zeugnis bekommen. Der Vater ist megasauer: „Du könntest die Beste in der Klasse sein, wenn du nicht so faul wärst!“ „Papa“, erwidert Svenja, „bekommst du eigentlich in deinem Unternehmen das höchste Gehalt?“

Witz des Tages vom 14.09.2023: „Ich habe kürzlich Ihr Buch gelesen…“

VonHenrik Henke

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