Witz des Tages vom 11. Mai: "Na, bist du noch in der Schule, oder sind Sie schon erwachsen?"

Manchmal ist eine Alternative zu den täglichen Nachrichten nötig: Humor ist eine fantastische Art, sich zu entspannen. Forschungen zeigen, dass Lachen Stress abbaut, die Stimmung hebt und sogar positive Effekte auf die Gesundheit haben kann. Wir präsentieren die lustigsten Witze aller Zeiten! Täglich gibt es einen neuen: Manche sind frisch, manche sind Klassiker. Und hier ist der Witz des Tages… Fortsetzung folgt im nächsten Bild.

Fahrkartenkontrolle in der Trambahn. Die Kontrolleurin zu einem großen Jungen: „Na, bist du noch in der Schule, oder sind Sie schon erwachsen?“ –

Darauf der Junge: „Das können Sie halten, wie du willst.“

Manager zu seinem Team: „Es gibt drei Arten von Menschen. Diejenigen, die zählen können und die, die es nicht können.“

Die Lehrerin fragt: „Wer kann mir sagen, was ein Katalog ist?“ –

Meldet sich Janne: „Das ist die Vergangenheit von !“

Eine Fliege sitzt auf einem Traktor, der gerade das Feld bearbeitet. Kommt eine andere dazu und fragt…

„Was macht ihr da?“ – „Wir pflügen, das sieht man doch!“

Anruf beim Notarzt: „Kommen Sie schnell! Mein Bruder wurde beim Milchtrinken schwer verletzt!“ –

„Wie ist das denn passiert?“, will der andere wissen. – „Die Kuh hat sich auf ihn gesetzt…“

Kommt ein Baseball in eine Bar. Der Barkeeper schmeißt ihn raus.

In der Reinigung: „Was ist bloß mit meiner Wäsche passiert?!“ – „Was wollen Sie denn? Die Taschentücher sind doch strahlend weiß geworden!“ –

„Taschentücher? Das waren meine Bettlaken!“

In der Zoohandlung. „Haben Sie Goldfische?“ – „Klar, für 10 Euro pro Tier.“ – „Oha, so teuer! Ähm, und was kosten Silberfische?“

„Es ist zum Verrücktwerden! Der Hund jagt alle Kinder auf dem Fahrrad!“ – „Ja, dann nehmen Sie ihm doch endlich das Fahrrad weg!“

Der Sohn löst ein Kreuzworträtsel. „Papa, ich bin fast fertig. Es fehlt mir nur noch das letzte Wort!“ – „Mein Junge, da musst du Mama fragen. Das hat nämlich sie.“

Die Mutter zur Teenager-Tochter: „Wenn dein Freund etwas von dir möchte, dann sag ihm ordentlich die Meinung!“ – Darauf die Tocher: „Welche? Deine oder meine?“

Jasper zu seinem Nachbarn: „Selbstverständlich kannst du dir meinen Rasenmäher borgen… solange du damit in meinem Garten bleibst!“

Sagt der Chef zu Bernd: »Bitte erzählen Sie nicht weiter, wie viel Gehalt Sie von mir bekommen.«

»Keine Sorge, ich schäme mich dafür genauso wie Sie.«

Jupp ist beim Staatsexamen durchgefallen. Nach einem weiteren Semester wiederholt er die Prüfung, aber scheitert erneut. Bitter enttäuscht…

…murmelt er: »War ja klar, das konnte nichts werden, der gleiche Saal, die gleichen Prüfer, die gleichen Fragen.«

Der Rennstallbesitzer pampt den Jockey nach dem Rennen an: »Warum zum Teufel verlieren Sie immer? Konnten Sie nicht wenigstens dieses Mal schneller sein?!« …

Erwidert der Reiter genervt: »Na klar, aber einer musste doch beim Pferd bleiben, nicht wahr?«

Wovon ernährt sich ein veganer Vampir?

Blutorangen.

Welcher Tag ist für U-Boot-Fahrer der gefährlichste?

Der Tag der offenen Tür!

Wohin fährt ein Skelett zum Strandurlaub?

Ans tote Meer!

Ein Vampir fährt allein auf einem Tandem und wird von der Polizei angehalten. ,,Haben Sie etwas getrunken?“ ,,Nur zwei kleine Radler.“

Unterhalten sich zwei Kerzen. Fragt die eine: ,,Ist ein Sturm sehr gefährlich?“ Antwortet die andere Kerze: ,,Davon kannst du ausgehen!“

,,Wenn die Lampe nicht brennt, müssen Sie schieben“, sagt der Polizeibeamte zum Radfahrer. Antwortet der Mann: ,,Das habe ich schon versucht, aber die Lampe brennt trotzdem nicht.“

Was ist grün, happy und hüpft übers Gras?

Eine Freuschrecke!

Treffen sich zwei Eintagsfliegen. Fragt die eine: ,,Und, Morgen schon was vor?“

Eine Schildkröte wird von einer Gruppe halbstarker Schnecken überfallen. Die Polizei befragt die Schildkröte: ,,Können Sie uns sagen…“

„…was genau passiert ist?“ ,,Leider nein“, sagt die Schildkröte, ,,es ging alles so schnell.“

Ein Anruf beim Zirkus: ,,Guten Tag, ich interessiere mich für die Stelle als Raubtierdompteur.“ – ,,Tut mir leid…

„…aber die Stelle ist schon vergeben. Aber rufen Sie doch in einer Woche nochmal an!“

Mutter zum Lehrer: ,,Finden Sie nicht, dass meine Tochter sehr kreativ ist?“ – ,,O ja“ ,meint der Lehrer, ,,besonders in der Rechtschreibung!“

Was machen neun Fußballer vor dem Kino?

Sie warten noch auf drei. Der Film ist erst ab zwölf.

„Unser Geschäftsführer ist vor zwei Tagen im Aufzug stecken geblieben.“ „Und was habt ihr dann gemacht?“ „Wir überlegen noch.“

Schockiert fragt eine Mutter ihren Sohn, als er aus der Schule kommt: „Wer hat dich denn so zugerichtet?!“ „Das war eine Neue, die weiß noch nicht, dass ich der Stärkste bin…“

Unterhalten sich zwei Instagram-Influencer: „Stell dir vor, die Zahl meiner Abonnenten hat sich mittlerweile verdoppelt!“ „Ach, du hast geheiratet?“

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. „Was ist mit Ihren Rücklichtern los?“, will die Beamtin wissen. Der Autofahrer steigt aus…

…starrt auf das Heck seines Autos und wird leichenblass. „Wen interessieren die Rücklichter!“, ruft der Mann. „Wo ist mein Wohnwagen?!“

Herr Maier fragt seinen Nachbarn: „Was wollen Sie denn mit Kompass und Schneeschaufel?“ „Ich räum nur noch fix die Kinderzimmer auf!“

Jupp wird in die Apotheke geschickt. Dort sagt er zur Apothekerin: „Ich hätte gerne ein Wurmmittel.“ Die Apothekerin erwidert: ,,Für ein Kind?“ ,,Keine Ahnung!“, antwortet Jupp. ,,Ich weiß doch nicht, wie alt der Wurm ist.“

Die Apothekerin erwidert: ,,Für ein Kind?“ ,,Keine Ahnung!“, antwortet Jupp. ,,Ich weiß doch nicht, wie alt der Wurm ist.“

Welches Tier arbeitet beim Geheimdienst?

Die Wanze!

Im edlen Restaurant wundert sich Jan: ,,Lachs auf Toast, Krabben auf Spinat. Sagen Sie mal, Herr Ober, gibt es bei Ihnen etwa keine Teller?“

Witz des Tages vom 11. Mai: „Na, bist du noch in der Schule, oder sind Sie schon erwachsen?“

VonHenrik Henke

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