Witz des Tages vom 01.10.2023: "Herr Doktor ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst!"

Eine erfrischende Alternative zu den alltäglichen Nachrichten: Humor bietet eine wunderbare Möglichkeit zur Entspannung. Studien belegen, dass Lachen Stress reduziert, die Laune verbessert und sogar positive Auswirkungen auf die körperliche Gesundheit haben kann. Wir präsentieren hier die lustigsten Witze aller Zeiten! Jeden Tag wird ein neuer Kandidat: Einige sind brandneu, andere sind Klassiker. Hier der heutige… Los geht’s auf dem nächsten Bild.

Patient: ,,Herr Doktor ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst!“ Doktor: ,,Sie machen Witze!“

Lehrer zur Klasse: ,,Weiß jemand von euch die Steigerung von leer?“ Klasse: ,,Lehrer!“

Warum sind die Alibis von Meerjungfrauen die besten? Sie sind wasserdicht.

Unterhalten sich zwei Kinder auf dem Spielplatz. „Wie alt ist denn dein Opa?“ „Weiß nicht, den haben wir schon ewig.“

Habe meinen nordkoreanischen Freund gefragt, wie es ihm dort geht. Er so: „Kann mich nicht beschweren.“

Joni fährt mit seiner Freundin übers Land. Als sie mit einer Panne liegenbleiben, geht er ums Auto. Erleichtert stellt er fest: „Ist gar nicht schlimm, der Reifen ist nur unten platt!“

Im Wahlkampf-Team. „Der Minister hat ein großes Problem: Er langweilt sich überall.“ „Er hat noch ein anderes, viel größeres Problem. Er langweilt auch die anderen überall!“

„Ich habe gehört, dass Sie die Neurologin gewechselt haben?“ „Ja, stimmt. Die andere Ärztin ging mir total auf die Nerven.“

„Warum weint dein Bruder denn so?“ „Keine Ahnung, ich habe ihm geholfen.“ „Wobei geholfen?“ „Beim Schokoladeessen!“

Was stellt der Metzger neben sein Bett? Eine Schlachttisch-Lampe.

Ferien auf dem Bauernhof. Freut sich der Gast: „Euer Schwein liebt mich, es will ständig in mein Zimmer!“ Die Bäuerin lächelnd: „Natürlich, schließlich wohnt es im Winter dort.“

Die Chefin wütend zu Alex: „Ich frage Sie jetzt zum letzten Mal: Wann liefern Sie endlich die Präsentation ab?“ Alex erleichtert: „Dem Himmel sei Dank! Endlich hört diese ewige Fragerei auf!“

Was ist grün und fliegt im Orbit um die Erde? Ein Salatit.

Im Barbershop: „Wie möchten Sie gerne rasiert werden?“ Darauf der Kunde: „Schweigend.“

„Wie war’s im Urlaub an der Nordsee?“ „Wir mussten uns alle zwei Stunden einölen.“ „Gegen Sonnenbrand, oder?“ „Nein, das Regenwasser musste doch irgendwie ablaufen!“

Frau Meier kauft zwei Äpfel, eine Tafel Schokolade und einen Würfel Hefe: „Liefern Sie mir die Sachen bitte nach Hause?“ Der Geschäftsführer: „Das geht leider nicht, unser LKW ist gerade mit einem Bund Petersilie unterwegs.“

Leserin zum Autor: „Ich habe kürzlich Ihr Buch gelesen.“ Autor: „Das letzte?“ Leserin: „Fand ich auch!“

„Warum humpelst du denn so?“ „Bin von einer Leiter gefallen.“ „Hoch?“ „Nein, runter.“

Der Chef wütend: „Warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?“ Der Lehrling kleinlaut: „Aber Sie haben doch gestern gesagt, ich soll meine Zeitung zu Hause lesen!“

„Haben Sie noch einen Wunsch, mein Herr?“ „Ja, bringen Sie mir bitte Geld, damit ich zahlen kann.“

Zwei Elefanten fliegen durch die Luft. Sagt der eine: „Lass mich auch mal in der Mitte fliegen.“

Was essen Gespenster? Spukhetti.

Was ist das Wichtigste bei der Knackwurst? Das „n“.

„Wo hast du denn deine Armbanduhr gelassen?“ „Die geht vor. Sie ist bestimmt schon zu Hause.“

Ein Skelett sitzt in einem Restaurant. Der Kellner entschuldigend: „Oh je, mussten Sie lange warten?“

Klient: „Frau Anwältin! Niemand glaubt mir!“ Darauf die Anwältin: „Das glaube ich Ihnen nicht.“

In der Chemiestunde. „Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegen lässt?“ „Es wird gestohlen!“

Welches Brot kann man nicht zum Frühstück essen? Das Abendbrot.

Ein Ei betrachtet sich im Spiegel. Sagt ein anderes Ei: „Schau da nicht zu lange rein, sonst wirst du noch zum Spiegel-Ei.“

Patient zur Augenärztin: „Ich habe das Gefühl, dass meine Sehkraft nachlässt.“ Ärztin: „Was machen Sie denn beruflich?“ „Ich bin Hellseher.“

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Unfall. Zwei Autos sind ineinander gekracht. Sagt der eine Fahrer: „Sie haben Glück, ich bin Arzt.“ Sagt der andere: „Sie haben Pech, ich bin Anwalt.“

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Blitzermarathon. „Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gesehen?“ „Aber Herr Wachtmeister, wie soll ich bei dem Tempo denn noch lesen?“