Weihnachtliche Dad-Jokes & Flachwitze: "Was frühstücken Schneemänner am liebsten?"

Ach, die Väter mal wieder: ihr Humor ist stereotyp voll flauer Gags – auch an Weihnachten! Unter dem englischen Begriff „Dad Jokes“ sammelt man mittlerweile die besten (= miesesten) Flachwitze und Sprüche. Es gilt die einfache Formel: je dämlicher die Pointe, um so besser der Dad Joke. Wir haben Euch hier einige Premium-Beispiele zusammengestellt. Viel Spaß!

Was frühstücken Schneemänner am liebsten?

Schneeflocken!

Was hat man, wenn man Glühwein zu heiß trinkt?

Gebrannte Mandeln

Wo übernachtet Santa Claus während seiner Ferien?

Im Ho-ho-hotel

Vater: „Und mein Sohn, wer bringt an Weihnachten die Geschenke?“ Sohn: „AMAZON!“ Vater: „Nein, ich meine den dicken Mann mit dem Bart.“ Sohn: „Achso.., der Postbote!“

Wie nennt man einen dünnen Weihnachtsmann?

Nikolauch

Was hat Santa, wenn er im Kamin stecken bleibt?

CLAUS-trophobie

Wie nennt man einen alten Schneemann?

Pfütze

Ihr wollt mehr? Kein Problem. Hier kommt unser Flachwitz-Archiv. Viel Spaß!

Womit bindet sich eine Katze ihre Schuhe zu?

Schnurrsenkel.

Mein Kumpel redet ständig über Star Wars Filme… Immer dieselbe Leia!

Mit was beleidigen sich Viren?

Mit Impfwörtern.

Weshalb kauft sich der Lackierer einen zweiten Arbeitstisch?

Ist Profi-Lacktisch!

Wie heißt der vegane Freund von Huckleberry Finn?

Tom Soja.

Zu welchem Arzt geht Pinocchio?

Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt.

Was ist rot, köstlich und steht im Wald?

Ein Kirsch.

Wie nennt man einen Diplom-Landwirt?

Ackerdemiker

Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt?

Stock.

Womit rechnet ein Mathelehrer, wenn er zum Skifahren geht?

Er rechnet mit Brüchen.

Was ist die Lieblingsspeise von Piraten?

Kapern.

„Hast du was zu trinken?“ „Wasser?“ „Nee, gerne was Härteres!“ „Klar, Eis!“

SMS an Papa: „Ich stecke in der Bredouille!“ Papa: „Wie schön, Frankreich!“

Warum musste die Praline zum Zahnarzt?

Sie hatte die Füllung verloren.

Warum sollte man die Pointe niemals zuerst erzählen?

Weil der Witz dann nicht mehr lustig ist.

Was hat vier Beine und kann fliegen?

Zwei Vögel.

Wie nennt man einen veganen Vampir? Graf Rucola.

Kommt ein Neutron in den Nachtclub. Sagt der Türsteher: „Sorry, heute nur geladene Gäste.“

Grammatikfrage: Welche Zeitform ist „Der Bus ist genau pünktlich gekommen?“ Buskamperfekt.

Was ist das Beste an der Schweiz? Weiß ich nicht, aber die Flagge ist auf jeden Fall ein großes Plus.

Kind steht im Wohnzimmer vor offenen Fenstern: „Papa, es zieht!“ Darauf der Vater: „Dreh dich um, dann drückt‘s!“

Abwasser ist ein Problem, das wir klären müssen.

Was kommt nach Elch? Zwölch!

Was macht Robin Hood mit dem Deo? Er verteilt es unter den Armen.

Was ist rot und schlecht für die Zähne? Ein Ziegelstein.

Was kommt aus einer defekten Kaffeemaschine? Ein Kaputtcino.

Was machen Mathematiker im Garten? Sie ziehen Wurzeln.

Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch? Ein Spann-Bettlaken

Was ist rechtlich geschützt und schwimmt auf dem See? Die Pat-Ente.

Tom war mal süchtig nach Seife, aber jetzt ist er sauber.

„Ich mache mir Sorgen um den Kalender. Seine Tage sind gezählt.“

„““Wieso tanzt ihr beim Streiten?““ „“Wir diskotieren.“““

Habe beim Flughafen angerufen. Leider hebt niemand ab.

Was versteht man unter einer Turbine? Nichts – ist doch viel zu laut!

Sie: „Schatz, warum bist du so müde?“ Er:“ Es schlummern einfach zu viele Talente in mir.“

Tochter: „Papa, wie ich soll damit umgehen, wenn meine Freundin eingebildet ist?“ Vater: „Du suchst dir eine, die es wirklich gibt.“

„Stiftung Warentest hat Besteck getestet. Das Messer hat am besten abgeschnitten.“

Was trinken Chefs am liebsten? Leitungswasser.

„Ist dir kalt? Komm zu mir in die Ecke – hier sind 90 Grad!“

„““Lass uns ein Fernglas kaufen.““ „“Und dann?““ „“ Dann sehen wir weiter.“““

„Das kann jetzt ein bisschen weh tun“, sagt die Zahnärztin. Patientin: „Kein Problem“ Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrem Mann.“