Neue Büro-Witze: Fliegen im Büro

Chef platzt unangekündigt ins Büro: „Mein Gott, haben Sie hier viele Fliegen, Meier!“

Angestellte Meier: „Genau 78.“

Seit neuestem hängt ein Hinweis an der Eingangstür unseres Unternehmens: „Wir bitten die Zuspätkommenden ganz rechts und die früher Gehenden ganz links zu laufen, damit sie nicht zusammenstoßen.“

Nun schrieb jemand dazu: „Die Anweisung ist irrelevant. Es handelt sich um ein und dieselben Personen.“

Chef im Sekretariat: „Und bitte stempeln Sie das neue Rundschreiben als ‚streng vertraulich’! Ich möchte, dass es auch von allen gelesen wird.“

Einmaleins im Büro: Der Chef weiß wenig darüber, was in seiner Abteilung passiert.

Der Personalchef weiß etwas über einige.

Die Sekretärin weiß alles über jeden.

Neulich beim Personalgespräch: „Eine wirklich beeindruckende Karriere. Vor zwei Jahren noch Azubi, im letzten Jahr ausgelernt, ein erstklassiger Angestellter, Abteilungsleiter, und heute schon mein neuer Stellvertreter. Was sagt man dazu?“

„Danke, Onkel!“

Chef im Sekretariat: „Und bitte stempeln Sie das neue Rundschreiben als ‚streng vertraulich’! Ich möchte, dass es auch von allen gelesen wird.“

„Wie lief das Bewerbungsgespräch?“

„Welches Bewerbungsgespräch?“

Das Hochfahren von Windows ist der Urlaub des kleinen Mannes.

„Warum kommst du denn im Anzug? Wir haben doch gar keinen Dresscode.“ - „Merkst du selber, oder?“

Chefs im Urlaub können sich nur schwer entspannen, da sie wissen, dass ihre Angestellten genau dasselbe tun.

Warum geben sich heutzutage alle Büros so modern in Sachen Dresscode, aber ziehen bei Pyjamas dann die Grenze?

Ich habe herausgefunden, dass der Drucker bei uns im Büro automatisch Patronen nachbestellt.

Damit gehört er zu unseren Top-3-Mitarbeitern.

Wenn mich jemand fragt, ob ich an Verschwörungstheorien glaube, ist es schwer, immer mit „Nein“ zu antworten.

Denn mein Wecker, die Uhren im Büro, in der Kantine und die Armbanduhr des Chefs laufen alle gegen mich und meinen Zeitplan! Und das soll Zufall sein?

Damals im Sport wurde ich immer als Letztes gewählt, aber heute im Job soll ich für jeden Kleinkram als Erstes ran.

Ich wurde für so ein Leben nicht vorbereitet.

Auf der Herrentoilette soll ein geheimer Weizen-Zapfhahn verbaut worden sein. Ein Untersuchungskomitee hat sich dem Fall angenommen.

Die sind da jetzt schon seit 5 Stunden drin.

„Gab es eigentlich das Büro vor Excel oder Excel vorm Büro?“

Chef: „Was geht denn hier vor?“ Kollege Müller: „Ich verbreite nur etwas Weihnachtsstimmung.“

Chef: „Sie kippen Punsch in meinen Kaffee!“ Kollege Müller: „Achso, wollen Sie auch lieber den Glühwein aus dem Wasserkocher?“ Kollege Müller: „Ich verbreite nur etwas Weihnachtsstimmung.“

Wenn man die ganze Zeit nur übers Wetter redet, nicht wirklich darüber nachdenkt, was man tut, und ständig auf ein Stück Kuchen wartet, ist man entweder auf einer Familienfeier oder im Büro.