Witz des Tages vom Dienstag: Welches Meer kann man nie ernst nehmen?

Welches Meer kann man nie ernst nehmen?

Den kindischen Ozean

Was macht eine Spinne beim Tennisspielen?

Erstmal Netz aufbauen.

Ein Paketbote klingelt an der Haustür. Mäxchen öffnet, im Mund eine Zigarette und in der Hand eine Flasche Bier.

Irritiert fragt der Paketbote: „Sind deine Eltern da?“

Grinst Mäxchen zurück: „Sieht das etwa so aus?“

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Asien zum Turnier. Aus Langeweile beginnen die Spieler, in der Maschine mit dem Ball zu kicken.

Daraufhin kann der Pilot den Flieger kaum noch kontrollieren und schickt den Co-Piloten nach hinten. Nach drei Minuten herrscht völlige Ruhe.

Als der Kollege zurückkommt, will er von ihm wissen: „Wie hast du denn das gemacht?“

Meint der: „Ich habe gesagt: Männer, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!“

Im Volkstheater wird „Der Zauberberg“ gegeben. Frau Hartwig stupst plötzlich ihren Mann an:

„Elias, es ist unglaublich, aber zwei Reihen vor uns schläft einer!“

Da murmelt er zurück: „Und wegen sowas weckst du mich auf?“

„Als was verkleidest du dich denn zur Halloween-Party?“

„Als Staudamm.“

„Wie soll das denn aussehen?“

„Ich trinke einfach solange, bis ich voll bin oder breche.“

Jonas zu seiner Chefin: „Sie wollten mir doch mehr Gehalt bezahlen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!“

„Das stimmt schon,“ antwortet die Chefin, „aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will?“

Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und brüllt: „Schnell Sonja, zieh dich an, das ganze Haus steht in Flammen!“

Da ruft aufgeregt eine Stimme aus dem Kleiderschrank: „Rettet die Möbel, rettet die Möbel!“

Der Zimmerer schickt seinen Azubi, Bretter festzunageln. Nach 20 Minuten schaut er nach ihm und sieht, dass der Junge immer mal wieder einen Nagel wegwirft.

Also will er wissen: „Warum wirfst du denn die ganzen Nägel weg?“ Antwortet der Lehrling: „Weil die den Kopf nach unten haben!“

Darauf der Chef: „Junge! Wirf sie nicht weg, irgendwann müssen wir mal nach oben nageln!“

Polizist zum Zeugen: „Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?“

Zeuge: „14,53 Meter.“

Polizist: „Wieso wissen Sie das so genau?“

Zeuge: „Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend ein Trottel wird das sicher wissen wollen!“

Henry kommt spät nachts von einer Firmenparty nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Freundin auf. „Was machst du für einen Krach?!“, will sie wissen.

Henry: „Meine Schuhe sind umgefallen.“

Sie: „Das macht doch niemals so einen Lärm.“

Henry: „Ich stand noch drin.“

Zwei Teenagerinnen unterhalten sich. Meint die eine: „Ich hab gestern einen Schwangerschaftstest gemacht.“

Will die andere wissen: „Und? Waren die Fragen schwer?“

Der Chef besucht die Baustelle… „Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch…!“

„Zuerst die gute: Morgen braucht Ihr nicht zu arbeiten. Und die schlechte: Ihr müsst heute fertig werden.“

Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot.

Erzählt ein Bauer seinem Kumpel: „Junge, gestern bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren.“

„Und, hat’s geblitzt?“

„Nein, gekracht.“

Wie stellt sich ein Mann einen romantischen Abend vor?

Italien gegen Deutschland in einem kerzenbeleuchteten Fußballstadion.

Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

„Schatz, wollen wir uns diesmal ein richtig versautes Wochenende machen?“

„Au ja, klasse.“

„Cool, dann bis Montag.“

Auf dem Golfplatz. Beim Abschlag am 13. Loch passiert es: Der Ball fliegt über den Platz hinaus und durchschlägt die Windschutzscheibe eines Traktors…

Der Landwirt reißt das Steuer herum, fährt plötzlich auf die Straße in den Gegenverkehr, genau auf einen Tanklastwagen zu…

Dessen Fahrer kann gerade noch ausweichen, kommt dabei ins Schleudern und rast in eine Tankstelle. Während der LKW-Fahrer und die Leute sich links und rechts in Sicherheit bringen, explodiert alles in einem riesigen Feuerball…

Fassungslos jammert der Golfer: „Wie konnte denn das bloß passieren?“

Darauf seine Spielpartnerin: „Du hast das Handgelenk beim Schwung verdreht.“

„Herr Lehrer, was haben Sie da unter meinen Aufsatz geschrieben?“

„Du sollst lesbar schreiben!“

„Meine Oma hatte recht, als sie sagte, ich solle nachts nie in eine zwielichtige Bar gehen, weil es dort Dinge gäbe, die ich nicht sehen sollte.“

„Und was hast du gesehen?“

„Meine Oma.“

Die Lehrerin ist bitter enttäuscht: „Wenn ich mir die Mathearbeit so ansehe, weiß ich, dass 76 Prozent von euch Prozentrechnung überhaupt nicht verstanden haben!“

Ruft Luisa aus der dritten Reihe: „So viele sind wir doch gar nicht!“

Witz des Tages vom Dienstag: Welches Meer kann man nie ernst nehmen?

VonHenrik Henke

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