Witz des Tages vom 14. September: "Wie viel Würfelzucker möchtest du in deinen Kaffee?" - "Neun Stück, bitte..."

„Wie viel Würfelzucker möchtest du in deinen Kaffee?“ – „Neun Stück, bitte.“ – „Wie jetzt? Neun?“ – „Und bitte nicht umrühren, sonst wird er zu süß!“

Was hat acht Beine und kann singen?

Ein Quartett.

„Papa! Mama hat vorhin angerufen. Sie wollte dich an etwas erinnern, wusste aber nicht mehr, an was, meinte aber, du wüsstest es dann schon!“

Was sind die teuersten Tomaten? – Die Geldau-Tomaten!

Hast du vom Restaurant auf dem Mond gehört? Hervorragende Küche, aber keine Atmosphäre!

„Papa, was heißt ‚Geräte‘ auf Englisch?“ – „Frag deine Englischlehrerin. Die weiß es!“

Ich bin aus dem Töpferkurs geflogen. Hab mich im Ton vergriffen.

Ein Floh hat im Lotto gewonnen. „Was machst du denn mit den Millionen Euro?“, will seine Freundin wissen.

„Ich kaufe mir einen Hund – ganz für mich alleine.“

Warum nimmt ein Deppendorfer eine Hebebühne mit in die Abschlussprüfung?

Falls die Aufgaben zu schwer sind!

Jupp und Marcel wohnen im 20. Stock, doch der Aufzug ist defekt.

Als sie zu Fuß den 10. Stock erreicht haben, sagt Marcel: „Ich muss dir was sagen…“

„Nein, erst wenn wir oben sind!“

Oben vor der Haustür angekommen, will Jupp schließlich wissen: „Also, was wolltest du mir sagen?“

„Wir haben den Wohnungsschlüssel im Auto vergessen!“

„Wie ist deine neue Arbeitsstelle?“

„Wie das Paradies!“

„Wirklich?“

„Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden!“

Was macht ein Deppendorfer, wenn der Strom ausfällt?

Er geht ans Meer und besorgt sich ein Kilo Watt!

„Jonah, du hast im Diktat die selben 9 Fehler wie Louis. Wie kann das sein?“

„Ganz einfach! Wir haben die gleiche Lehrerin!“

Warum lässt ein Deppendorfer abends das Gartentor offen?

Damit seine Blumen frische Luft bekommen!

„Hast du auch Zahnbürste und Zahnpasta eingepackt?“, will die Mutter von ihrem Sohn wissen, der für zwei Wochen ins Zeltlager fährt.

„Zahnbürste und Zahnpasta? Ich denke ich fahre in die Ferien?“

Die Lehrerin schreibt „2:2“ an die Tafel.

„Wer weiß, wie viel das ist?“

Arne meldet sich und sagt: „Unentschieden!“

Warum öffnet ein Deppendorfer seinen Joghurt schon im Supermarkt?

Weil auf der Packung steht: „Bitte hier öffnen.“

Was kostet für einen Elefanten die Behandlung beim Psychiater?

100 Euro für die Behandlung und 2.000 für die Couch.

Eine Maus und ein Elefant wollen Schlittschuhlaufen.

Als beide vor dem zugefrorenen See stehen, sagt die Maus:

„Ich gehe zuerst drauf, und sag dir dann, ob das Eis hält.“

Fragt die Erdkundelehrerin: „Janne, kannst du mir eine Stadt in Europa nennen?“

Antwortet Janne: „Ja, sicher. Welche denn?“

„Herr Direktor, unser Tiger kann plötzlich sprechen!“

„Oha“, erwidert der Zirkusbesitzer, „und ich suche schon seit Stunden unseren Dompteur!“

Warum geht die Spinne ins Fundbüro?

Sie hat den Faden verloren.

Im Park. Fragt ein Mann eine Hundebesitzerin: „Lässt Ihr Hund auch Fremde in seine Nähe kommen?“

Antwortet die Frau: „Ja, wie soll er sie sonst beißen?“

Sagt der Vollzugsbeamte: „Knacker-Kalle ist aus seiner Zelle ausgebrochen.“

Sagt der Gefängniswärter erleichtert: „Dem Himmel sei Dank – das ewige Gesäge an den Gitterstäben ging mir total auf die Nerven!“

Beim Friseur: „Ist die Länge so recht?“

„Ja, nur vorne hätte ich es gerne etwas länger, bitte.“

„Mama, der Apfel schmeckt komisch.“

„Hast du ihn auch gründlich gewaschen?“

„Ja, sogar mit Seife.“

Louis guckt Fernsehen. Die Nachrichtensprecherin sagt: „Auf Island ist ein Vulkan ausgebrochen.“

Darauf Louis: „Oh Mann. Hoffentlich wird er bald wieder festgenommen.“

Im Einkaufszentrum: „Johannes!“ ruft ein Mann begeistert und geht auf einen anderen Passanten zu.

„Es ist ja ewig her, dass ich dich gesehen habe! Mann, hast du dich verändert, Johannes! Glatze, Brille und ordentlich zugenommen hast du auch!“

„Entschuldigung, aber Sie verwechseln mich“, sagt der Andere. „Ich heiße nicht Johannes!“

„Das gibt’s ja nicht! Den Namen hast du auch geändert?!“

Eine Forelle schwimmt durch den Fluss. Da sieht sie einen Wurm und sagt:

„Die Sache hat bestimmt einen Haken!“

In der Quizshow: „Ihr Fachgebiet ist also Fußball?“ will der Moderator vom Kandidaten wissen.

„Ja, genau.“ – „Gut, dann habe ich folgende Frage für Sie: wie viele Maschen hat ein Tornetz?“

Fragt das Pinguinkind: „Mama, du bist doch ein Pinguin?“

„Ja, bin ich.“

„Und Papa?“

„Der auch!“

„Und Oma und Opa?“

„Die auch.“

„Mama, mir ist trotzdem kalt!“

„Herr Doktor, wird die Operation gelingen?“, fragt der besorgte Patient.

„Aber sicher, ich mache sie schon zum 40. Mal!“

„Dann bin ich ja beruhigt.“

Freut sich der Arzt: „Ich auch. Irgendwann muss es ja mal klappen!“

Witz des Tages vom 14. September: „Wie viel Würfelzucker möchtest du in deinen Kaffee?“ – „Neun Stück, bitte…“

VonHenrik Henke

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