Neue Büro-Witze: „Was in unserem Büro passiert, bleibt auch in unserem Büro.“

„Was in unserem Büro passiert, bleibt auch in unserem Büro.“ „Ja klar.“

„Als ob uns jemand glauben würde, was hier alles passiert.“

„Mein größtes Hobby ist das Aquarium. Oft sitze ich fast stundenlang nur da und beobachte meine Fische.“ „Und was hält Deine Frau davon?“

„Ach, meine Frau interessiert es nicht, was ich im Büro mache.“

Was sagen uns die kleinen Zettel in der Büroküche mit der Aufschrift: „Bitte Tassen selbst abwaschen“?

Die Notwendigkeit dessen verrät schon genug über die mangelnde Selbstverantwortung.

Operative Hektik + geistige Leere = Mein Montag.

„Ich dachte immer ich wollte Karriere machen …“

„Stellte sich heraus, dass ich nur Gehaltschecks wollte.“

„Was hasst du an deinem Job am meisten?“

„Ganz klar meinen Bildschirmschoner. Das Einzige in meinem Büro, was meine kleinen Pausen wie große Pausen aussehen lässt.“

Der passende Titel, wenn mein Job ein Film wäre: …

2024: Odyssey im Papierstau

„Geburtstage in Büros haben wirklich etwas Magisches.“ – „Was denn?“

„Für ein Stück Kuchen versammeln sich alle blitzschnell in der Küche und geben vor, miteinander auszukommen.“

„Mein Büro ist verflucht…“ – „Was ist denn passiert?“

„Immer wenn ich die magischen Wörter endlich Feierabend sage, kommt jemand mit einem neuen Problem.“

Anfängerfehler im Büro: Lasse den Drucker niemals spüren, dass du in Eile bist.

Immer wenn ich spät dran bin, sitzen irgendwo zwei Typen in einer Zentrale, schalten lachend alle Ampeln auf Rot und starten einen Regenschauer, wie ihn diese Region noch nie zuvor gesehen hat.

„Was ist die größte Herausforderung in deinem Job?“

„Wenn die Praktika wieder bei uns losgehen.“ – „Warum das?“

„Dann muss ich es vor den jungen Leuten immer so aussehen lassen, als wenn ich bis Feierabend etwas Wichtiges zu tun hätte.“

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ geschrieben in Comic Sans, einfach nur um die Kollegen in ihrem Weltbild zu verunsichern.

Eine Tastatur mit Kaffeeflecken ist eine Tastatur mit Berufserfahrung.

„Sie ihn dir an. Steht einfach da und wartet darauf mich erneut an meinem Aufstieg zu hindern…“

„Das ist nur der Kopierer, Frank.“

„Mein Chef meinte, ich soll eigene Entscheidungen treffen.“

„Ich habe gestern gekündigt und gehe jetzt auf Weltreise.“

Worüber täuscht jedes Studium hinweg?

Dass es aufregender sei, den Bauplan zu entwerfen, anstatt selbst den Bagger zu fahren.

„Entschuldigen Sie die Verspätung Chef, meine Kinder haben wieder am Wecker rumgespielt.“

„Ich habe eine Frage an Sie Herr Meier.“ – „Ja?“

„Soll ich mir einen neuen Mitarbeiter einstellen oder Sie sich neue Kinder?“

„Welche Momente schätzt du am meisten in deinem Job?“

„Das ist leicht, gleich morgens um 8.“ „Wieso das denn?“

„Weil man da das außergewöhnliche Gefühl bekommt, als würde man mit allen Kollegen im Büro übernachten.“

„Und wie läuft es in der Arbeit?“

„So wie immer, doch mit den Jahren kommt es mir so vor, als würde es mit meinem Leben nur noch abwärts gehen.“

„Mein Leben nahm seinen Anfang in der Tigergruppe im Kindergarten. Jetzt bin ich nur noch in der Buchhaltung C3.“

„Im Büro bei uns gibt es diese komische Tradition…“ – „Welche denn?“

„Unsere Lebensmittel im Kühlschrank haben Namen.“ „Vorhin habe ich zum Beispiel einen Saft getrunken, der Anja hieß.“

Der passende Titel, wenn unser Büro ein Film wäre: …

Findet Memo.

„Seit ich Vater geworden bin, habe ich schon so viel von meinen Kindern gelernt“ …

„Was denn?“

„Wenn mir etwas nicht passt, stampfe ich auf den Boden und schreie, ich will aber nicht!“

Beim Bewerbungsgespräch: “Wir suchen jemanden, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird …”

“Ok, dann stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen gerne bei der Suche.”

“Warum ist deine Wohnung nicht sauber? Du bist doch den ganzen Tag zu Hause?”

„Und warum bist du nicht reich? Du bist doch den ganzen Tag auf der Arbeit?”

Chef: “ Meier, Ihre Arbeitsmoral ist inakzeptabel!”

Kollege Meier: “Meine Arbeitsmoral ist lebensrettend!” Chef: “ Wie war das?!”

Kollege Meier: “Hasen springen und leben 8 Jahre. Hunde rennen und leben 12 Jahre. Schildkröten machten nichts und leben 150 Jahre.”

“Hoch die Hände Wochenende!”

“Ist die Pistole denn wirklich nötig?!”

Neue Büro-Witze: „Was in unserem Büro passiert, bleibt auch in unserem Büro.“

VonSimeon Scholz

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